蘇聯時期的笑話

1)美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，並且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！”美國人驚訝的問：“他們要飛機幹什麼呢？”蘇修官員說：“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。”



2)蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個菸頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的菸頭？！”下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！”



3）蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＧＶ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”法國官員：“您說的一點都不錯。”領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一臺鐘塔！”



4）地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：“你殺了這麼多人，怎麼血只及腿呢？”貝利亞答道：“因爲我站在偉大領袖斯大林的肩上！”



5)在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認爲社會主義好的同志坐到會場的左邊，認爲資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。主持人：那位同志，你到底認爲社會主義好還是資本主義好？回答：我認爲社會主義好，但是我的生活像是資本主義。主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席臺上來。



6）社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間纔到。——“對不起，我去排隊買香腸來着。”——“什麼是排隊？”資本主義者問。　——“什麼是香腸？”共產主義者問。



7）數學和科學社會主義有什麼區別？　在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。



8）馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：“雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。”　“我只想說一句話！”最後，勃列日涅夫只允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：　“全世界的無產者，請原諒我！”



9)一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。對面辦公桌的同事奇怪的問道：“有什麼好笑的事嗎？”“是啊，”審判員用手帕擦着笑出來的眼淚：“一個很好笑的笑話……”“哦？說來聽聽？”“你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！”



10）內務人民委員部的一間牢房裏關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。第一個人說：“我因爲反對黨委書記彼得羅夫。”第二個人說：“我因爲支持彼得羅夫。”第三個人說：“我就是彼得羅夫。”



11）一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。



12）勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.氣球漏氣了,擡不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.先是美國總統喊了聲爲了自由世界!,然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.於是英國首相喊:爲了女王陛下!,跳了出去.暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:爲了社會主義大家庭!說着就把杜布切克扔出去了.



13)一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛褲坐在壁爐前面。法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。

蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。…：你弄錯了，伊萬在隔壁。



14)勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：“約翰，從這裏跳下去！”約翰哭着說：“你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。”卡特被感動了，流着淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。“伊萬，從這裏跳下去！”伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：“你瘋了？跳下去會死的！”伊萬一邊掙扎着要跳下去一邊說：“放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。”



15）古巴舉行盛大五一節遊*行，卡斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊*行隊伍。就在遊*行隊伍通過主席臺的時候，喀斯特羅同志突然發現人羣中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：“我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裏面沒穿內褲！”委員不以爲然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裏面果然是光着的。委員敬佩地問領袖：“卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？”卡斯特羅回答：“我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。”衆人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

16）美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑑於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以爲政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”

17）一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：“我準備買一雙靴子。”

18）二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼着的照片就說像自己的外甥別人訓斥她：瞎說什麼，這是斯大林同志老太：他是幹什麼的？答：他趕跑了納粹老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？

19）老師在莫斯科街上碰到以前的學生死雞懦夫（已經當了克格勃）。老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼ò奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說“不是我寫的”死雞懦夫：這是一個問題，這件事交給我吧過了一週，死雞懦夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的老師：…………

20）去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。

21）蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。“喂，你好，請幫我轉列寧同志。”“請稍侯...”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔”老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。“喂，你好，請幫我轉列寧同志。”“請稍侯...列寧同志在線，現在就幫您轉過去”老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地嚮導師作了彙報，並聽取了導師的指導。月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鐘卻收費100美元，打到地獄的1個多小時彙報和批示，卻纔1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是爲何？美國總統在大洋彼岸答曰：“事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...”

22）一日，某君站在櫃臺前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，克林頓大腦。心下歎服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再嘆，果然是天才天價，值！還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！

23）赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：“美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。”赫魯雪夫說：“蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到美國。”肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：“這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。”

24）赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，臺下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“赫魯曉夫同志，當時你在幹什麼？”。然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。連問三次，臺下一直沒有人站出來。

於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”

25）葉利欽、克林頓和金2，在森林裏散步，遇到一隻惡狼。狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。金2的拍大腿，說，俺不怕你！狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你爲何不怕？金2說，俺不怕你，因爲俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。狼哺通一聲跪下，聲淚俱下說：“總書記啊，俺終於找到組織了！

26）勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名爲《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作爲獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大牀上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。“這是什麼？這女的是誰？！”高官憤怒的問。“勃列日涅夫的夫人。”畫家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的祕書。”“可勃列日涅夫同志在哪裏？”“勃列日涅夫在波蘭。”畫家答道。

27)蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。列寧號召：“立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！”斯大林抽着菸斗，嚴肅地下令：“給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。”赫魯曉夫敲着皮鞋喊：“把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！”勃列日涅夫揮舞着雙手說：“坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。”最後，戈爾巴喬夫沉思道：“把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。”於是蘇聯解體了。

28）幼兒園.小女孩寫了首小詩朗誦起來:我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵喵喵都入黨...園長大喜,誇獎一番:黨委下來檢查,乖乖你就上吧...檢查團來了,小孩朗誦道:我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵兩個都入黨...園長低聲提醒:三個,不是兩個...小孩委屈道:可是...可是另一隻已經睜眼了...