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校園
校園裏面的50個經典隱諱笑話
1.新學期點名，老師：華小明。
底下：yeah!
老師：華小明！
底下：yeah!
老師咆哮道：我日了！這誰呀，爲什麼不答到？！！
這時，一同學委屈地站起來說：老師，那個字念燁……
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死撿把槍，卻發現沒有準星，十分鬱悶地扔了，後來才知道，原來那叫——狙！
3.寢室四人同時得了乙肝，遂到校醫院檢查，大夫說：“乙肝傳播的途徑只有三種：血液、母嬰、性！”）
4.宿舍一哥們喜歡晚上摟着鍵盤睡覺，學校領導知道後，第二天將他開除了，請問這是爲什麼呢？
5.“三下鄉”活動，村長非拉着我同學胳膊讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
6.偶睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同牀而眠。
夜裏，偶手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了～
心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！
就在我狂囧的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
7.寒假過完，坐了30多個小時的火車回來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
8.學校春遊，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃……吃了幾十粒，她突然發現一坨屎從上游漂下來——上面粘滿了瓜子！！！
9.班裏有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你爲啥叫這個名字啊？”
她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
10.某男晚上經常到學校操場練習跑步。一天，他發現有個女孩也是如此，而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈……
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭訕道：“同學，我觀察你很久了。你每個星期跑的圈數都增加一圈，下週是第四個星期，是不是每天都該跑四圈了？”
女孩聽後寫了張紙條塞給他，然後跑開了，只見紙條上寫着——下個禮拜不跑了，你個小傻瓜！~
11.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月份畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師回道：“你弄錯了，陰曆的七月七纔是情人節！”
“啊？~~~那陽曆的七月七呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變！”
12.老師問：有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
13.一個寒冷的冬天夜晚，一MM買了一個冰激凌回宿舍吃，結果第二天她重感冒了，過了幾天她感冒好了。
又是一個寒冷的冬天夜晚，該MM又買了一個冰激凌去GG宿舍吃，結果第二天她和他都感冒了，過了幾天她和他感冒都好了。
還是一個寒冷的冬天夜晚，該MM又買了一個冰激凌去GG宿舍吃，結果第二天她和他們都沒感冒……
14.昨天和一女同學在食堂邊吃邊聊，我吃完一碗米飯後又要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比啊！”
“哦，那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅地思考了一下，點了點頭說：“嗯，沒準～”
“呵呵，那改天你餓他兩頓試試？”
她又嚴肅地思考了下，然後苦笑道：“幹嘛要苦了自己呢……”
15.學校組織象棋班活動，有兩mm在一旁認真地下着，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的都不對，老將被吃了就輸了，不能再走了，你看你倆還在走……”）
16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽電視現在常說‘十七大’嘛！”
17.樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都幹過了。
沙發：你死過嗎？
18.高三有一次在宿舍裏鬥地主，突然被教導主任查寢發現，遂被帶回辦公室嚴加審問！
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過！”
“主任，是我們不對，我們沒能把精力放在學習上，而是想通過撲克這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
19.女友問：爲什麼女人會有月經？
答：因爲男人也要休息！
20.我同學在上海交大唸書，週末他到外國語學院幫同學諮詢報考該校研究生有關事宜。
在校園里正走着，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生就不耐煩地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看着那女生遠去的背影，嘴裏唸叨着：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊～”
21.給MM發短信：吃飯嘍～來，飯前親一下能增加食慾*^_^*
MM：滾，一腳踢飛！
5min後，MM：不說話，生氣了？
GG：爺在飛！
22.第一次要到外地出差，臨走前老婆威脅我說：“如果你到南方敢亂來，回來我就讓你看看什麼叫做‘流水線’！！”
23.一mm在自己的博客上感傷道：“唉，沒有情人的情人節就是我的清明節……”（日
月光華）
24.後半夜起來到客廳看莎娃比賽，看完後心滿意足地回屋，不料卻發現女友正坐在牀邊很是傷心地哭，於是忙問怎麼了，只聽她嚶嚶道：“你寧可半夜偷偷起來看A片也不願和我親熱……”
25.和MM閒聊時談到狗，我說要是狗不停地叫而且還搖尾巴，不用怕，那是在撒歡呢；要是狗尾巴豎着不動，喉嚨悶響，就要小心了！
MM“哦”了一聲，然後壞壞笑着說：“原來你們男人和狗一樣啊~”
我一時迷茫，這時MM解釋道：“那東西晃的時候沒關係，要是豎起來了就要小心了！
！”
26.我認識的一女孩和她BF分手了。兩個人從初中到現在十年了，她男朋友在上海，我們在湖北，並且兩個人都是初戀。事情是這樣的，中午那男孩兒突然發短信來說要跟她分手，於是那女孩就開始哭。哭了一下午，我實在看不下去了，“哭有什麼用？要死咱也要死個明白！”說罷，搶過她手機就要給她男友掛電話。那女孩哭成那樣的一張臉，猛地從枕頭裏擡起來——可別忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……
27.未名湖冰面上，一男生搭訕道：“同學你好，我是清華的，能不能教教我學滑冰？”
女孩上上下下地打量了他一番，然後衝不遠處的一個小傢伙喊道：“兒子，你過來教教他！”
清華GG的臉騰地一下子就紅了……
28.女友偷偷地問：“爲什麼你要把手放在褲兜裏？聽說你們男生都這樣‘DIY’的。”
“去死！”女友走後，男生自言自語道：怎麼可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……
29.同學聚會，男生A掏出一張他與某MM的大頭貼給衆人看——MM是長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”
A疑惑地自言自語道：“爲什麼所有人看這張大頭貼都認爲是我的女友呢？”
原來不是他MM啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那麼差！”
只見A仇視地瞅着大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生！！”
30.寢室一姐姐找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。
一日她關機，男友找不到她，於是給移動的人工臺留言：“請呼XXX。”
“您貴姓？”
“姓祁。”
“祁小姐您好，請問您留言內容？”
男友一聽：怎麼我變成“祁小姐”了？遂忙解釋道：“我不是女的，是男的！”
這時只聽人工臺小姐一句更甜美的聲音：“謝謝您的使用，祁小姐再見～”
男友^&*$@^#@$&……
少時，姐姐去找他吃飯，路上大叫今天收到一特傻叉的手機留言——一位姓祁的小姐上來就說“我不是女的是男的”！
31.自習室裏，身旁那對狗男女已經狂吻一個多小時了。
忍無可忍，無需再忍，我吼道：“拜託你們不要在教室裏啃好嗎！”
狗男：“吼什麼吼！有本事你也在復旦找個女的來啃啊！！”
於是我一把拽過他懷裏的MM狂啃起來……
32.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程——切勿憑感覺行事。大驚！完了，掛了~~~
33.一同學在上海工作，上週來北京玩，他說坐飛機過來的，結果從兜裏掏眼鏡布時掉出一張火車票來……
34.今天在辦公室，我發現我和一個來實習的女學生是老鄉，於是熱情地上前跟她打招呼：“啊呀，老鄉好！”辦公室裏一片大笑……
35.表姐成功應聘爲某大集團的老總祕書。上班第一天，老總太太對她訓話：“當祕書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限範圍的事！”表姐膽戰心驚地應下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰？”老總太太很不自然地答道： “就是我……”（兩全其美
36.一哥們穿反褲子，勸他換過來，不肯，說裏面只穿了個小褲衩。幾經勸說，並警告他不要給班級丟人，終於答應。來到一個角落，七八個男生把他圍起來，當他剛把褲子脫下，大夥一鬨而散！只有我厚道，沒有跑，而是把手中的早點（半張餅）朝附近的一羣女生扔去，結果餅砸到一個女生的後腦勺……
37.導師正講課呢，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然後，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！！”
38.初中那會兒，偶第一次來月經，因爲事先不懂得也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，我趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……
三年後，偶和班裏一男生一同考上某重點高中，註冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：“我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子質量吧，都破成啥樣了，媽的總掉漆！”
39.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裏吃的人；
二是在食堂裏找了半天座吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裏吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
40.我要三兩米飯，結果剛好把碗底鋪滿，我向師傅提出質疑，師傅說：“這是你的錯覺！”
我要青椒炒肉絲，在碗裏找了半天也沒見到肉絲，我向師傅提出質疑，師傅說：“這是你的錯覺！”
我在飯菜裏發現一隻小強，我向師傅提出質疑，師傅說：“這都是你的錯覺！”
……
買完飯菜，師傅叫我刷卡，我說刷了，師傅說沒有，我說：“這也是你的錯覺！！”
41.今年清明長假，幾個老同學聚會，一兄弟說：“奧運年不太平啊，現在北京的安保程度非常高！就說我們學校在中南海附近，上個禮拜在操場踢球，結果我不小心把球踢過了牆，更沒想到的是球還沒落地就被狙暴了……”
42.某gg應醜女要求設計一自慰器，gg很上心，採用了優質不鏽鋼，用高級陶瓷刀加工，基本合理。外觀設計仿真度也很高，gg檢查了幾遍，感覺很滿意。其實，有一個地方出錯了，他把∮標稱M了……
43.谷歌總裁造訪某校，提問期間，學生們好奇問他有沒有看過豔照。他說：“看了啊，而且我還發現每個人都哭着喊着留信箱求照片。至於嗎？直接打開google搜索‘cgx.rar’，隨便找個鏈接就能下載下來，全套的都有，不知道你們這些學生都在網上瞎忙活些啥！”
44.現在去超市買東西絕對不能貨比三家——我家附近有三個大超市，平時買東西總是比較比較後纔買，結果這次失算了：看到第二家的時候發現比第一家貴，第三家的比第二家的還貴，於是趕緊跑回第一家買，孰料居然漲價了，比第三家的還貴！）
45.下午和班裏幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽見班花像發現新大陸般地向大家喊道：”呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～”
（
46.小王買了一臺lenovo的筆記本，可用了沒還到一個禮拜就開不了機了，小王沒拿去修卻直接把這檯筆記本砸碎並扔到垃圾箱裏，請問這又是爲什麼呢？
47.樓下小黑板上寫着：若發現門口堆垃圾，視情況扣一到三分，每五個積分須拿一個蘋果來後勤處兌換，以清零積分……
48.A：50多平的兩室一廳，隔壁房間住了兩對美國少男少女，每晚都要被吵死，簡直不能忍了，大家快救救我~~~
B：幸福吧你，我對屋住四個女的和一個日本爺們！）
49.寢室夜談，上鋪一哥們：“哎，你們說古今中外哪個女人最會喊痛？”
兄弟幾個一聽來了興趣，紛紛問是誰。
上鋪那哥們：“真笨！答案是武則天——因爲一代女皇武則天啊！~”
50.下課了，gg跑來上網。
gg：我來了~~~
mm：葵花點穴手！
gg：……
底下：yeah!
老師：華小明！
底下：yeah!
老師咆哮道：我日了！這誰呀，爲什麼不答到？！！
這時，一同學委屈地站起來說：老師，那個字念燁……
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死撿把槍，卻發現沒有準星，十分鬱悶地扔了，後來才知道，原來那叫——狙！
3.寢室四人同時得了乙肝，遂到校醫院檢查，大夫說：“乙肝傳播的途徑只有三種：血液、母嬰、性！”）
4.宿舍一哥們喜歡晚上摟着鍵盤睡覺，學校領導知道後，第二天將他開除了，請問這是爲什麼呢？
5.“三下鄉”活動，村長非拉着我同學胳膊讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
6.偶睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同牀而眠。
夜裏，偶手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了～
心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！
就在我狂囧的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
7.寒假過完，坐了30多個小時的火車回來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
8.學校春遊，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃……吃了幾十粒，她突然發現一坨屎從上游漂下來——上面粘滿了瓜子！！！
9.班裏有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你爲啥叫這個名字啊？”
她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
10.某男晚上經常到學校操場練習跑步。一天，他發現有個女孩也是如此，而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈……
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭訕道：“同學，我觀察你很久了。你每個星期跑的圈數都增加一圈，下週是第四個星期，是不是每天都該跑四圈了？”
女孩聽後寫了張紙條塞給他，然後跑開了，只見紙條上寫着——下個禮拜不跑了，你個小傻瓜！~
11.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月份畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師回道：“你弄錯了，陰曆的七月七纔是情人節！”
“啊？~~~那陽曆的七月七呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變！”
12.老師問：有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
13.一個寒冷的冬天夜晚，一MM買了一個冰激凌回宿舍吃，結果第二天她重感冒了，過了幾天她感冒好了。
又是一個寒冷的冬天夜晚，該MM又買了一個冰激凌去GG宿舍吃，結果第二天她和他都感冒了，過了幾天她和他感冒都好了。
還是一個寒冷的冬天夜晚，該MM又買了一個冰激凌去GG宿舍吃，結果第二天她和他們都沒感冒……
14.昨天和一女同學在食堂邊吃邊聊，我吃完一碗米飯後又要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比啊！”
“哦，那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅地思考了一下，點了點頭說：“嗯，沒準～”
“呵呵，那改天你餓他兩頓試試？”
她又嚴肅地思考了下，然後苦笑道：“幹嘛要苦了自己呢……”
15.學校組織象棋班活動，有兩mm在一旁認真地下着，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的都不對，老將被吃了就輸了，不能再走了，你看你倆還在走……”）
16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽電視現在常說‘十七大’嘛！”
17.樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都幹過了。
沙發：你死過嗎？
18.高三有一次在宿舍裏鬥地主，突然被教導主任查寢發現，遂被帶回辦公室嚴加審問！
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過！”
“主任，是我們不對，我們沒能把精力放在學習上，而是想通過撲克這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
19.女友問：爲什麼女人會有月經？
答：因爲男人也要休息！
20.我同學在上海交大唸書，週末他到外國語學院幫同學諮詢報考該校研究生有關事宜。
在校園里正走着，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生就不耐煩地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看着那女生遠去的背影，嘴裏唸叨着：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊～”
21.給MM發短信：吃飯嘍～來，飯前親一下能增加食慾*^_^*
MM：滾，一腳踢飛！
5min後，MM：不說話，生氣了？
GG：爺在飛！
22.第一次要到外地出差，臨走前老婆威脅我說：“如果你到南方敢亂來，回來我就讓你看看什麼叫做‘流水線’！！”
23.一mm在自己的博客上感傷道：“唉，沒有情人的情人節就是我的清明節……”（日
月光華）
24.後半夜起來到客廳看莎娃比賽，看完後心滿意足地回屋，不料卻發現女友正坐在牀邊很是傷心地哭，於是忙問怎麼了，只聽她嚶嚶道：“你寧可半夜偷偷起來看A片也不願和我親熱……”
25.和MM閒聊時談到狗，我說要是狗不停地叫而且還搖尾巴，不用怕，那是在撒歡呢；要是狗尾巴豎着不動，喉嚨悶響，就要小心了！
MM“哦”了一聲，然後壞壞笑着說：“原來你們男人和狗一樣啊~”
我一時迷茫，這時MM解釋道：“那東西晃的時候沒關係，要是豎起來了就要小心了！
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26.我認識的一女孩和她BF分手了。兩個人從初中到現在十年了，她男朋友在上海，我們在湖北，並且兩個人都是初戀。事情是這樣的，中午那男孩兒突然發短信來說要跟她分手，於是那女孩就開始哭。哭了一下午，我實在看不下去了，“哭有什麼用？要死咱也要死個明白！”說罷，搶過她手機就要給她男友掛電話。那女孩哭成那樣的一張臉，猛地從枕頭裏擡起來——可別忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……
27.未名湖冰面上，一男生搭訕道：“同學你好，我是清華的，能不能教教我學滑冰？”
女孩上上下下地打量了他一番，然後衝不遠處的一個小傢伙喊道：“兒子，你過來教教他！”
清華GG的臉騰地一下子就紅了……
28.女友偷偷地問：“爲什麼你要把手放在褲兜裏？聽說你們男生都這樣‘DIY’的。”
“去死！”女友走後，男生自言自語道：怎麼可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……
29.同學聚會，男生A掏出一張他與某MM的大頭貼給衆人看——MM是長的雄壯，大家看了都比較沒想法的那種。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸那～”
A疑惑地自言自語道：“爲什麼所有人看這張大頭貼都認爲是我的女友呢？”
原來不是他MM啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那麼差！”
只見A仇視地瞅着大家說道：“她…她就是我暗戀的那個女生！！”
30.寢室一姐姐找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。
一日她關機，男友找不到她，於是給移動的人工臺留言：“請呼XXX。”
“您貴姓？”
“姓祁。”
“祁小姐您好，請問您留言內容？”
男友一聽：怎麼我變成“祁小姐”了？遂忙解釋道：“我不是女的，是男的！”
這時只聽人工臺小姐一句更甜美的聲音：“謝謝您的使用，祁小姐再見～”
男友^&*$@^#@$&……
少時，姐姐去找他吃飯，路上大叫今天收到一特傻叉的手機留言——一位姓祁的小姐上來就說“我不是女的是男的”！
31.自習室裏，身旁那對狗男女已經狂吻一個多小時了。
忍無可忍，無需再忍，我吼道：“拜託你們不要在教室裏啃好嗎！”
狗男：“吼什麼吼！有本事你也在復旦找個女的來啃啊！！”
於是我一把拽過他懷裏的MM狂啃起來……
32.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程——切勿憑感覺行事。大驚！完了，掛了~~~
33.一同學在上海工作，上週來北京玩，他說坐飛機過來的，結果從兜裏掏眼鏡布時掉出一張火車票來……
34.今天在辦公室，我發現我和一個來實習的女學生是老鄉，於是熱情地上前跟她打招呼：“啊呀，老鄉好！”辦公室裏一片大笑……
35.表姐成功應聘爲某大集團的老總祕書。上班第一天，老總太太對她訓話：“當祕書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限範圍的事！”表姐膽戰心驚地應下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰？”老總太太很不自然地答道： “就是我……”（兩全其美
36.一哥們穿反褲子，勸他換過來，不肯，說裏面只穿了個小褲衩。幾經勸說，並警告他不要給班級丟人，終於答應。來到一個角落，七八個男生把他圍起來，當他剛把褲子脫下，大夥一鬨而散！只有我厚道，沒有跑，而是把手中的早點（半張餅）朝附近的一羣女生扔去，結果餅砸到一個女生的後腦勺……
37.導師正講課呢，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然後，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！！”
38.初中那會兒，偶第一次來月經，因爲事先不懂得也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，我趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……
三年後，偶和班裏一男生一同考上某重點高中，註冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：“我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子質量吧，都破成啥樣了，媽的總掉漆！”
39.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裏吃的人；
二是在食堂裏找了半天座吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裏吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
40.我要三兩米飯，結果剛好把碗底鋪滿，我向師傅提出質疑，師傅說：“這是你的錯覺！”
我要青椒炒肉絲，在碗裏找了半天也沒見到肉絲，我向師傅提出質疑，師傅說：“這是你的錯覺！”
我在飯菜裏發現一隻小強，我向師傅提出質疑，師傅說：“這都是你的錯覺！”
……
買完飯菜，師傅叫我刷卡，我說刷了，師傅說沒有，我說：“這也是你的錯覺！！”
41.今年清明長假，幾個老同學聚會，一兄弟說：“奧運年不太平啊，現在北京的安保程度非常高！就說我們學校在中南海附近，上個禮拜在操場踢球，結果我不小心把球踢過了牆，更沒想到的是球還沒落地就被狙暴了……”
42.某gg應醜女要求設計一自慰器，gg很上心，採用了優質不鏽鋼，用高級陶瓷刀加工，基本合理。外觀設計仿真度也很高，gg檢查了幾遍，感覺很滿意。其實，有一個地方出錯了，他把∮標稱M了……
43.谷歌總裁造訪某校，提問期間，學生們好奇問他有沒有看過豔照。他說：“看了啊，而且我還發現每個人都哭着喊着留信箱求照片。至於嗎？直接打開google搜索‘cgx.rar’，隨便找個鏈接就能下載下來，全套的都有，不知道你們這些學生都在網上瞎忙活些啥！”
44.現在去超市買東西絕對不能貨比三家——我家附近有三個大超市，平時買東西總是比較比較後纔買，結果這次失算了：看到第二家的時候發現比第一家貴，第三家的比第二家的還貴，於是趕緊跑回第一家買，孰料居然漲價了，比第三家的還貴！）
45.下午和班裏幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽見班花像發現新大陸般地向大家喊道：”呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～”
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46.小王買了一臺lenovo的筆記本，可用了沒還到一個禮拜就開不了機了，小王沒拿去修卻直接把這檯筆記本砸碎並扔到垃圾箱裏，請問這又是爲什麼呢？
47.樓下小黑板上寫着：若發現門口堆垃圾，視情況扣一到三分，每五個積分須拿一個蘋果來後勤處兌換，以清零積分……
48.A：50多平的兩室一廳，隔壁房間住了兩對美國少男少女，每晚都要被吵死，簡直不能忍了，大家快救救我~~~
B：幸福吧你，我對屋住四個女的和一個日本爺們！）
49.寢室夜談，上鋪一哥們：“哎，你們說古今中外哪個女人最會喊痛？”
兄弟幾個一聽來了興趣，紛紛問是誰。
上鋪那哥們：“真笨！答案是武則天——因爲一代女皇武則天啊！~”
50.下課了，gg跑來上網。
gg：我來了~~~
mm：葵花點穴手！
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