學生們是最搞笑的

1、新生進校不久就要領新書，在領書的時候她發現最上面的那本解剖學書儼然是個原始形象，小女孩嘛，有點不好意思，她就向發書的老師問了一句幾乎讓她後悔一年的話“我可以把它放在下面嗎？”，因爲老師的回答引起了後面的一陣狼笑，“可以啊，有什麼不可以？以後你會見到更多，真的都有，你都可以放在下面！”

 

2、學生時候，某生放假了回家路途遙遠，於是留校勤工儉學來鍛鍊自己，白天幫各肉攤送白條豬肉，晚上在幫護理中心兼職，某天晚上在護理中心推送一個病人到住院部的時候，病牀上的老太太說話了：“你是那殺豬的！你要把我推到哪裏去？你要幹什麼？”

 

3、也是學生時候，某生學業不佳，考試時候就頭疼了，某次靈機一動，正好口袋裏有幾粒色子，於是靠擲色子來應付選擇題，某老師看見他在同一道題上擲了幾次，就奇怪地問他，他回答了：“難道不需要驗算麼？”

 

4、某生與老外相遇，小碰撞了一下，某生曰：“I’m sorry！”老外：“I’m sorry，too。”某生：“I’m sorry，three”老外：“What are you sorry for？”某生：“I’m sorry five！”

 

5、某一天早晨，小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心儀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣，寫了張紙條給她~~~~小姐，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心裏“暗爽”~~~~“我還是很有魅力的嘛！~~~~嘻~~~~”嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一副勝利者的姿態，一看~~~~對不起，窗戶打不開~~~~

 

6、一羣士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以爲那裏有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。在他奮力往游泳衣裏鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯着他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。“你總是這樣盯着看別人換衣服嗎？”“你總是這樣在別人的車裏換衣服嗎？”她反問。

 

7、約翰在機場侯機，閒來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現“你是約翰，體重87公斤，飛往紐約”的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴着墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出“你是約翰，體重87公斤，飛往紐約。”約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出“你仍是約翰，你的體重仍是87公斤，你的飛機已於20分鐘前飛走了~~~~”

 

8、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代爲填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裏吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”

 

9、考試前，複習十分緊張，就連課間同學們也是熱火朝天的討論問題。

一日課間，座前女生回頭詢問：“什麼是‘宮刑’啊？”

我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊？”

我頓覺尷尬，“宮刑？高三的女同學了，不會沒有這點兒常識吧？騸刑？沒聽說過，不過騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”

我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的XXXX……”

沒等我說完，那女生已經低下頭捂着嘴笑得渾身亂顫了。

待笑夠了，她纔開始解釋：“我是說那個數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”  

 

10、有一個老師要學生翻譯論語中的一段，子在川上曰：“逝者如斯夫，不分晝夜！”結果天才學生髮揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道“子在牀上曰：睡得很舒服，不寫作業！”老師一聽，歎爲觀止，摸摸學生的頭說：“汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）~~~~”

 

11、教授在考試當天突然宣佈延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問“你叫什麼名字？”“王大明！”學生的口氣有些軟化。“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因爲你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”學生答道，“既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。”



12、同學小王的自行車的鎖壞了，於是去買了一把新鎖，準備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對着樓上的小李大喊：“喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來！”

“什麼？把~~~~廁所拿下來？你自己不會上來嗎？”

“唉呀，我來不及了！”

“那兒不是有個廁所嗎？”小李朝那個方向指了指。

“我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的。”

“嘿，你條件還挺高的，你將就着得了吧。”

“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”

“你小心點唄，我不管了。”

小王無法，只好推車去上課。下課回來後，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎麼幫個忙都不行嗎？害得我上課時坐立不安。”

“誰叫你條件那麼高，隨便找個地方一放不就得了嗎？”

“那怎麼行，被別人偷了怎麼辦？”

“這玩意兒還有人偷？！”小李驚訝不已。

“那當然了，上次有個傢伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最後還是被他給偷去了。”

“偷那玩意兒有什麼用啊？”

“怎麼沒用，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到飯，有了它，你就不用餓肚子了唄！”

小李瞪着眼睛看了小王半天，最後嘲諷地說：“看來你從來沒餓過肚子吧？”

小王拍拍肚子，得意地說：“那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的！



13、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：“一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。”結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

14、有一次肚子餓極了，去一家新麪館吃麪。坐下，跟服務員要了一碗牛肉麪，等了10秒鐘，老闆娘喊：牛肉麪！我一聽，一個健步衝上去，說我的，心裏對這個店速度非常讚賞！於是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對面的那個傢伙，開始不耐煩地喊：老闆，怎麼我來了這麼久，我的牛肉麪還沒上來，人家後來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面裏，囧得眼都不敢擡。。。。