2009最新最經典最搞笑短信笑話66條

1、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“淨重25公斤”。

2、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 爲什麼？”“ 因爲你身上帶有凶兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”

4、講課時女老師褲子拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。

5、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。

6、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了，偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。

10、一天，一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴着蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你！

11、昨夜朋友思無數，想來想去還是你最酷，夢裏尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷！殘酷！

12、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個剷剷，老子是燒鍋爐的鳳凰。

13、人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生小孩叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。



14、你偷偷進我的房，悄悄上我的牀，還跟我捉迷藏，我爲你失眠爲你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我；死蚊子！我打。



15、母青娃和公青娃結婚後生了一羣癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭着問：“你爲什麼揹着我愛別人？”母青娃笑着回答：“我和你結婚前整過容。”

16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準備，有夥人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個叫財神，一個叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認命吧！

17、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子。”

18、聖旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。這個是本文收集者三峽在線春節的時候手機上收到的。

19、要發財多唸經，以後每晚要念藏經：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要賣力幹活，唸經很靈的！

20、深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

21、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。

22、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。

23、老婆是家，情人是花，工資給家，獎金送花,勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護這個家，惦記那支花，常回家看看，別望了澆花。

24、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長蝨子了，趕快洗澡去吧！

25、聽說你到北方出差，在飯店你問女服務員：“摸摸（饃饃）多少錢？”她白你一眼，你沒看見又問：“睡覺（水餃）多少錢？”她一巴掌打來說：“流氓！”

26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊着：“誰有爛瓶爛罐拿出來賣！”

27、那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱着歌來到我的牀上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我！

28、某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手做答：“同志們辛苦了！”

29、跟一個人說自己的隱私，是知己；跟一羣人說自己的隱私，是白癡；跟全國人民說自己的隱私，那叫“藝術人生”！

30、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不遊，六回頭和尚從此用飄柔。

31、兩隻母雞從一隻公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎麼總是無精打采的？另一只說：做生意累着了！第一隻母雞好奇的問：賣什麼？第二只嘆口氣說：雞精。

32、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱讚。第二人&形，又被其它二人稱讚！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！

33、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？

34、好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永遠爲你的安全着想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。

35、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是藉口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！

36、雌鳥淚流滿面；雄鳥怒氣沖天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒有結婚！

37、三隻老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。

38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

39、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！

40、文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦。

41、某日，校長大聲呼籲：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發糞塗牆！

42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？

43、何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！

44、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！

45、上聯：爲錢生，爲錢死！爲錢奔波一輩子！下聯：吃錢虧，上錢當！一生死在錢身上！橫批：沒錢不行！

47、蜘蛛想娶蒼蠅爲妻。蒼蠅不答應，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛卻說好歹我有個網站呀！

48、老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你纔是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一羣過馬路的豬！

49、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在餵奶，白人小孩哭了，媽媽問怎麼了，他說：我也要喝巧克力口味的！

50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘着我。室友頭也不擡地回說：大概是因爲你長得像大便吧！

51、一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。學生回答：我電大的……

52、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是爲了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

53、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因爲有一樣東西，叫*豬鼓勵豆*。

54、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

56、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！

58、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，**移動給您磕頭了。

59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麪，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶的，一百年不變！拿啥請你吃飯？

60、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

61、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

62、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進三峽在線手機上收到的。

63、文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啓動最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！

64、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼……

65、知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

66、你快樂因爲我快樂，我開心因爲你開心，我愁了因爲你瘦了，我瘦了因爲你病了，我笑了因爲你壯了，我有錢了因爲把你賣了……豬啊！