手機短信-笑死人不償命啊，找一條給你朋友吧！

1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想想成真被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！

 

    2蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：爲什麼？這一切是爲什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人！

 

    3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.

    4這人呀，一上年紀就愛放屁，過去一天三遍的放，麻煩。現在好了，有了新蓋中蓋高壓屁，一個頂過去五個，高壓屁，水果味。真的。一個屁蹦五樓，不費勁！



    5你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證

    6有一天，有人說你是豬。爲此。我和他大打出手。它媽的，不因爲人家長的象什麼，你就說人家是什麼吧！

    7昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

    8你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都爲你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！

    9森林裏有三隻小動物聊天，小豬：現在流行用昵稱，以後你們叫我小豬豬吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小雞滿臉不高興：我還有事，我先走了！

    10 我謹代表中共中央，國務院，全國人大，中央軍委，國務院港澳臺辦公室向你提出最強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖，爲什麼沒有臺灣！

    11 雨天,溼溼的,心情也如此潮溼....每晚,你就這樣呆呆的望着陰冷的窗外,癡癡地守望着.我走過來輕輕地對你說:\\\"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了\\\".

    12某非婚男女同牀共枕，女劃線爲界，曰越線者乃禽獸，一夜無話，清晨女怒，罵男乃禽獸不如。

    13這可能是我最後一次給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。

    14 你站在荷花上，翩翩起舞，在路人暈倒前都大喊一聲：天啊！豬立葉！！

    15 允許你喝醉，允許你勾妹，但你晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷老孃的心，傷老孃的肺，老孃一定把你的第三條腿打成殘廢，讓你的鳥鳥永遠打瞌睡……

    16 一個四歲的小男孩抱着三歲的女孩親了一下，小女孩羞澀的說：你可要對我負責哦，小男孩豪爽的說：放心吧，我們都不是一兩歲的小孩子啦。

 

    17 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這麼大呢？

    18 報告淫長“有一羣女兵上來了，我們出雞吧，戰鬥結束，大部分被奸，小部分受精而逃，其餘被撫乳！我軍一人受傷，名叫陽痿！正坐在電腦前看短信！”

    19 尋猴啓示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:髒了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

    20 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉纔怪!

    21 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這麼長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裏不準養小狗！

    22 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。



    23 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧

    24 十六大絕密文件：爲提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！

    25、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點菸,用999朵玫瑰

    給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

    26、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！

    下聯：爲你生，爲你死，爲你守侯一輩子！

    橫批：發錯人了~

    27、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的松下褲帶；韓國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。

    28、一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！

    29、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體裏可流着你的血！！

    30、你拉着一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。

    31、人活着真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個短信還得收費~！

    32、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？

    答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東！！

    33、你知道嗎？沒有你的短信時我想過死，我曾經用麪條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒成功！你看我多想你。

    34、等一列地鐵需五分鐘

    看一場電影需三小時

    月缺月圓要一月

    春去春來需一年

    想念一個人需一生

    可是一句關心的話需一秒鐘：

    天涼了窩裏多墊點草

    35、找點空閒

    找點時間

    揹着***

    到銀行看看

    ***爲你準備了一副手銬

    獄長爲你張羅一牀毛毯

    生活的煩惱向記者說說

    搶劫的細節跟***談談

    36、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.

    37、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

    38、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子溼了，朋友：褲子怎麼溼了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！



    39、蜈蚣被蛇咬了，爲防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~

    40、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是爲了能讓你永遠在我眼中~

    水說：我時時刻刻流淌不息，就是爲了能永遠把你擁抱~~

    鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！

     41、魚又說了：

    有賣耗子藥滴不~~~

    爺也自盡！！！~~

    誰也別想吃了爺！！！~~~

    爺比雞還tmd不好惹~~~ ！！！

    偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~

    42、一隻漂亮的小豬

    脖子上掛着蝴蝶結

    屁顛屁顛的跑到你面前

    用崇拜的眼光看着你

    搖搖尾巴

    甩甩屁股

    對你唱了一首：

    長大後我就成了你！

    43、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕羣衆上告,九怕幹完還要.

    44、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；

    愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；

    男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；

    男人靠得住，豬都會爬樹！！