經典搞笑短信系列5(50條)

　　　　201。

　　　　請問大家一個問題：日本爲何在戰後就不在設置慰安婦？答：因爲成立了日本自衛隊。

　　　　202。

　　　　一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！”

　　　　203。

　　　　兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指着身後：“朋友，香蕉皮，20尺！”

　　　　204。

　　　　一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫着：“讓你丫騎！！”

　　　　205。

　　　　西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　　　206。

　　　　阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。

　　　　207。

　　　　5深愛着2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。

　　　　208。

　　　　小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。

　　　　209。

　　　　“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”

　　　　210。

　　　　陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裏還說着；“纔多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”



　　211。

　　　　一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

　　　　212。

　　　　我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

　　　　213。

　　　　笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！

　　　　214。

　　　　阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：“彈盡糧絕。”沒幾天，阿袁收到家裏的回電：“頂住！”

　　　　215。

　　　　老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。

　　　　216。

　　　　老師：“吸菸嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說着老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”

　　　　217。

　　　　某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”

　　　　218。

　　　　老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

　　　　219。

　　　　熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。

　　　　220。

　　　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着鏡子：哎呀！好象包糉子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”

　　　　221。

　　　　老鷹追殺兔子，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……

　　　　222。

　　　　喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

　　　　223。

　　　　某女開着長闖棚跑車，但車速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！

　　　　224。

　　　　升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”

　　　　225。

　　　　一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體裏可流着你的血！”

　　　　226。

　　　　有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個說“爸爸真好啊，今天又來看我們了。”另一個說“好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裏”。

　　　　227。

　　　　初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

　　　　228。

　　　　高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”

　　　　229。

　　　　拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”

　　　　230。

　　　　一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。

　　　　231。

　　　　師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”

　　　　232。

　　　　鞋店老闆爲A量腳的尺寸。A近視，看見老闆的禿頭頂以爲是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住…老闆大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”

　　　　233。

　　　　八哥會算術。一人問1 1？八哥答2，1 2？八哥答3，1 3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？

　　　　234。

　　　　小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：“靠！是T M D 後媽！！”

　　　　235。

　　　　狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：“哼！我有雙節棍雙節棍！！”

　　　　236。

　　　　一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：“又是罐頭沒胃口！！”

　　　　237。

　　　　貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。

　　　　238。

　　　　八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。

　　　　239。

　　　　高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：“我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！”

　　　　240。

　　　　甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。

　　　　241。

　　　　唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

　　　　242。

　　　　某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放着一把衝鋒槍，遂大驚失色：“壞了，我爸拿着我的小提銀行了！”

　　　　243。

　　　　一女子在食人族的追擊下，跑進一條死衚衕，由於驚嚇，尿溼了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”

　　　　244。

　　　　胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：爲什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

　　　　245。

　　　　一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！

　　　　246。

　　　　春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：“叼雪茄的胖子，把頭縮回去！”

　　　　247。

　　　　某女入公廁方便，正爲忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峯”

　　　　248。

　　　　計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道爲什麼近親不能結婚嗎？”老農搓着手，憨厚的說：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！”

　　　　249。

　　　　兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到釦子了，還是軟的。

　　　　250。

　　　　從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名爲：“喬妮娜沙德星！”