經典冷幽默和鳳姐歇後語

1、牧師和公交車司機同時死了。牧師下了地獄，公交車司機上了天堂。牧師很不平的問上帝爲什麼？上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時候，大家都在睡覺；公交車司機雖沒有宣傳我的好處，但是他開車的時候，滿車的人都在祈禱：上帝保佑！

2、幾天前，我從服裝店裏買了一套白色休閒服，穿上後，人立刻顯得年輕不少。心裏很得意，趕緊到死黨小荷那裏去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這傢伙竟然穿了和我一模一樣的衣服！我數落小荷：“你咋也買這衣服？這衣服根本不適合你，這衣服是休閒服，你長得一臉嚴肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”

小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點燈？你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”

回到家，我一臉失落。老公問我咋回事，我把事一說，老公安慰說沒啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了！假如你到地獄後，你看到閻王小鬼都穿着一樣的休閒服，你噁心不噁心？”

老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧？兩個不認識的人一不小心走到一塊，卻發現兩人長得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢？總不能把臉皮扒了吧？”

我瞅了瞅老公，白了他一眼,說道：“那以後你千萬別去養驢場了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“爲啥？”

我沒好氣地說：“你這驢臉進了驢圈，不和人家撞臉了嗎？讓人家驢多沒面子啊！”

3、喬遷新居後我住在一樓，院中有塊空地，於是，我便有了種點蔬菜的想法。

前些天，我到郊區的集市逛了逛，順便買了一包青菜種子。

我問賣主：“這種子純不純？”他很乾脆地說：“不純我甘願以10倍價格賠款。”說着他遞給我一張明片。

回到家後，我把種子撒在院中。然而半個月時間過去竟然沒出一顆苗。

於是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現在爲何沒發芽？”

賣主聽後，震驚地說：“沒發芽，不會吧？肯定是你播種時出了問題。”

我說：“不就撒到地裏就行了？”

賣主說：“沒錯，可是我不知你是站着撒的還是蹲着撒的？”

我說：“站着撒的，這也有區別？”

賣主說：“唉，種子肯定被你摔死了！”

4、鳳姐歇後語

吃飯時鳳姐駕到——上吐下瀉

鳳姐的嘴——血盆大口

鳳姐的夫君——舉世矚目

鳳姐開口——驚天地泣鬼神

鳳姐宋祖德——天生一對

鳳姐追我——寧死不屈

鳳姐開減肥院——立竿見影

鳳姐開飯店——只出不進

鳳姐穿比基尼——人神共憤