一些經典小笑話.

廠裏通知老工人第二天體檢，不吃早餐，準備好尿樣等。老張一早去的時候，拎了一大瓶尿去檢驗。取到化驗單後，各項均爲“未見異常”。老張回到家裏，高興地宣佈：“我沒有糖尿病，媽媽也沒有，爺爺奶奶也沒有，小孩們也沒有，大家身體都很好。”



某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。



前日到母校轉了轉，看到一女生宿舍門上貼有幾句留言，頗有趣味。 

“阿蘭，對不起，請回電話”。小余。 

“阿蘭，我對你是真心的！不要折磨我了，見字回話。”。小余。 

“阿蘭，逃避不是辦法的，我等你”。小余。 

“小余，你找錯了宿舍”。住客。



一個人坐上出租汽車，當接近自己家時，發現身上已分文不剩。

“在這裏停下，”他喊道，“我到路旁的小賣店買包香菸就回來。我有10英鎊掉在車上了，因爲車內太暗，一時找不到，先借我一點零錢買菸吧。”他接過錢快步進了小賣店，回頭一看，就像他預想的那樣，出租車飛快地開跑了。



  “你吸菸嗎？”僱主問求職的青年。 

  “不！”年輕人肯定地回答。 

  “喝酒嗎？” 

  “不！” 

  “愛玩兒嗎？” 

  “不！” 

  “那麼你什麼嗜好也沒有？”僱主驚訝地問。 

  “哦，有的。我最喜歡撒謊。” 

 

警察向上司報告：“我們不能再盤問那個被控有謀殺罪的推銷員了。整隊弟兄輪流審了他3個小時，叫他自首，結果是，他已經賣給我們3部吸塵器、2部洗碟機和5個電吹風了。”



 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。

     排長問：“昨晚誰沒有洗腳？”

     衆士兵：“都洗啦！”

     排長：“洗啦？怎麼這麼難聞？你們是怎麼洗的？”

     甲說：“熱水浸泡！”

     乙說：“冷水刺激！”

     丙一摸腦門，很不好意思地說：“我……乾洗。” 

 

     我該怎麼辦？一位想結婚的年青人對他的朋友說：“每個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。”

     “這個好辦！”他的朋友建議，“你只要找一個各方面像你母親的就可以了。”

     “我試過了，但是我父親又不喜歡。”



一天小王跟小陳抱怨說他的婚姻不再像從前一樣了，

小陳說：「或許你們需要一點新的刺激，何不試試交個情人呢？」

小王恍然大悟，才說：「對啊！我怎麼沒想到呢？」

當天小王回家就跟老婆說了：

「老婆，你想我們之間是不是需要一個第三者來刺激一下呢？」

王太太只是面無表情的回了一句：

「沒用的，我早就已經試過了，還不是一樣。」