精簡又強悍的10個小笑話

1.買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老闆說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊

結果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧

2.請問您貴姓？”

“免貴姓梅。”

“梅女士您好...”

“把\"士\"去掉好嗎？那字好\"土\"”

\"那就是.....美女？“

“嗯，找我有什麼事嗎？”

3.年輕的女老師正在課堂上講課。

女老師提問道：“小明，請上來做這道2元一次方程。”

小明緊張的答道：“老師，我，我只有一塊錢.....”

4.有個老爺爺，頭發花白，目光炯炯，經常穿着老式中山裝，很像五十年代的國家幹部，他每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學英語的節目。節目是直播的，大清早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。

“師傅，去八寶山。”

在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。

老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看着直播的時間快到了。

老教授着急地一把抓住師傅肩膀： “快點，快點，天就要亮了！”……

5.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你到底是誰？不說我掛電話了！”

結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就……

6.一個很有才的男生有天給我發短信：“哎，你今天的髮型不一樣哦~~”

我說：“哦~我燙了一下~~”

過了一會，他回了…………：“啊~！嚴不嚴重啊？！”

7.小強學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裏面放着一把衝鋒槍！大驚失色：壞了，我爸爸拿着我的小提琴去銀行了!

8.爲難：在擁擠的電梯裏想放屁

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁

後悔：太臭了，連自己都忍受不了

羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭

委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指着我說：媽媽,他放屁。

瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人

9.在黑社會中，幫派之間免不了和別的幫派結仇，

某幫派的老大爲了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自已則當小弟。

有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了……

一上來，殺手就把開車的手砍斷了，並對着坐在車後面的人說：“下次就不止這樣了！”

10.某女生在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，於是就回商場退貨。

售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。爲此，驚動了商場經理。

經理說：“如果沒穿過就給退貨。”

女生說：“我保證，真的沒穿過！”

經理接過內褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，問道：“這難道是根草嗎？”

某女生在宿舍試穿新買的內褲，發現太小，於是就回商場退貨。

售貨員小姐堅持概不退貨，兩人爭執不下。爲此，驚動了商場經理。

經理說：“如果沒穿過就給退貨。”

女生說：“我保證，真的沒穿過！”

經理接過內褲，瞅了片刻！從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，經理拿起那根陰毛若有所思，許久，說了一句話：我看這是一個陰謀（陰毛）啊！

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和上面的不一樣O(∩_∩)O哈！