經典搞笑笑話十個

小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應兩個星期後寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,於是就打電報給小王 說:\"請速寄錢,房東逼租.\" 小王回電說:\"最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻.\" 過幾天,小王收到回電說:\"親愛的,現在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了.\"

 

三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務員向他們要身份證,因爲按當地的法律規定,只有對成所人才供應酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何地拿出一張圖書館借書卡,問服務員能否通融一下.服務員對他笑笑,然後大聲招呼櫃檯後邊的掌櫃說:\"兩瓶啤酒......外加一 本連環畫.\"



“你喜歡稀裏糊塗的女人嗎？” “不喜歡。”

“喜歡整天抽菸的女人？” “也不喜歡。”

“連飯也不會做的女人呢？” “更不喜歡。”

“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女 人了？”

“胡說，我討厭。”

“這就奇怪了。那你爲什麼老是那麼殷勤地討好 我老婆？”



明明的爸個酒鬼.有一天,父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問:\"爸爸,電影裏的人常說要到九泉之下會面,這九泉是什麼地方呀\"? 爸爸說:\"酒泉在甘肅.那是個好地方啊,泉裏盡是老酒.古人都愛喝酒,所以相會必驕迫?待有空,爸 爸帶你去玩玩.\"



某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：

甲曰：“那筆汽車賣得如何？”

已對曰：“差不多了。”

已問：“飛機的銷路如何？”

甲曰：“賣的很快。”

頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，

甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裏了…。

恍然頓悟。



兩個朋友在酒吧裏聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不瞭解我，你妻子呢？另

一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。



領導講話

同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

 

一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些侷促不安。女郎問：“你怎麼了？”

小生不好意思地說：“我要方便方便。”

女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裏去玩？”

小生答道：“我想在你方便的時候去。”



一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走着走着想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋着。後來實在憋不住了，找個廁所就上。

可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裏，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！



一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外這麼久，她這會懷孕生子，準是身旁太監所爲。於是大怒召集所有太監，並另他們排隊報數。（太監的細聲）１，２，３，４………。５（粗聲）。

不用報了，皇上說，把那個５關進死牢明天問斬。

夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對５說：我已買通牢役，咱倆快逃，到一個誰也找不到的地方過幸福生活。５說：來不及了，已經晚了。（