登入
註冊
綜合
15個生活中的笑話
1.錄取資格
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼？”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙.”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
2.金牙齒
話說某天我到幼兒園實習時，與一個小朋友玩的正起勁，突然間我眼睛一瞄，看見他嘴裏有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：“老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！”
3.結婚了嗎
四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？”我回答：“那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。”她擡起頭，納悶地：“那後來你們結婚了嗎？”“。。。。。”
4.觸動
（兒子賴在牀上不做作業）
父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”
兒子說：“纔不想工作呢。”
父親：“那你最好也別結婚，成家。”
兒子：“才……不要結婚呢！”
父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”
兒子：“纔沒工夫跟你閒扯呢——該做作業了！”
5.我想要一隻狗
安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”安娜想了想說：“我只想要一隻小狗。”
6.螞蟻
（陰天，北京的某雙語幼兒園。）小班的一小朋友興沖沖找到老師：“老師，牆根有好多螞蟻在搬家！”年輕的老師心想：要抓住這個好機會，讓他鞏固一下學過的英文單詞。於是就問他：“螞蟻怎麼說啊？”小朋友愣了一下，臉漲得通紅，憋了半天最後帶着哭音回答：“它，它，它什麼都沒說！！”
7.派你們在晚上在太陽登陸
美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑑於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以爲政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”
8.奶牛不戴胸罩
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長鬍子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
9.遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作爲紀念，可以嗎？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遺物。”
10.偷窺的工作
一位男作家在雜誌闢一專欄，專門爲讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因爲我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲着爲客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我爲她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦？
這位作家的答覆是：“請問貴公司還缺人嗎？”
11.閻王爺勾魂
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”
媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
12.熊貓的擔憂
熊貓男要強姦熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶~~~！”
13.半夜“雞”叫新編
夜深，高樓上有一位先生正在房裏看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦！來人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖豔的小姐。小姐對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！”先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！”
”
14.與別家比
啞林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照着他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦？”
“他們家又增添什麼新玩意了嗎？”妻子焦急的問到。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.結婚五十週年上的對話
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現，她的丈夫眼眶中充滿着淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……”
丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……”
丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……”
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼？”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙.”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
2.金牙齒
話說某天我到幼兒園實習時，與一個小朋友玩的正起勁，突然間我眼睛一瞄，看見他嘴裏有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：“老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！”
3.結婚了嗎
四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？”我回答：“那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。”她擡起頭，納悶地：“那後來你們結婚了嗎？”“。。。。。”
4.觸動
（兒子賴在牀上不做作業）
父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”
兒子說：“纔不想工作呢。”
父親：“那你最好也別結婚，成家。”
兒子：“才……不要結婚呢！”
父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”
兒子：“纔沒工夫跟你閒扯呢——該做作業了！”
5.我想要一隻狗
安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”安娜想了想說：“我只想要一隻小狗。”
6.螞蟻
（陰天，北京的某雙語幼兒園。）小班的一小朋友興沖沖找到老師：“老師，牆根有好多螞蟻在搬家！”年輕的老師心想：要抓住這個好機會，讓他鞏固一下學過的英文單詞。於是就問他：“螞蟻怎麼說啊？”小朋友愣了一下，臉漲得通紅，憋了半天最後帶着哭音回答：“它，它，它什麼都沒說！！”
7.派你們在晚上在太陽登陸
美國人登月成功後,勃列日捏夫當天就打電話給蘇聯宇航員：“鑑於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸”。宇航員大驚，哽咽道：“您不知道嗎，勃列日捏夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以爲政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！”
8.奶牛不戴胸罩
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長鬍子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
9.遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作爲紀念，可以嗎？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遺物。”
10.偷窺的工作
一位男作家在雜誌闢一專欄，專門爲讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因爲我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲着爲客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我爲她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦？
這位作家的答覆是：“請問貴公司還缺人嗎？”
11.閻王爺勾魂
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”
媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
12.熊貓的擔憂
熊貓男要強姦熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶~~~！”
13.半夜“雞”叫新編
夜深，高樓上有一位先生正在房裏看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦！來人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖豔的小姐。小姐對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！”先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！”
”
14.與別家比
啞林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照着他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎麼辦？”
“他們家又增添什麼新玩意了嗎？”妻子焦急的問到。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.結婚五十週年上的對話
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現，她的丈夫眼眶中充滿着淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……”
丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……”
丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……”
分享：
留言：
返回列表