老師與學生的搞笑對話

老師被難住了

我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做……”

又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。



簡單的數學題

一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？”

一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。”

年青的女教師不屑地看着小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？”

這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”

“當然，隨便考。”老師自信地回答。

男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店裏有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”

女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”

小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”



撿個褲頭也要交公

一君從理髮店扮酷回來，一開門，衆女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！

比星星小是什麼

老師問一個小學生。

老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”

學生：“月亮小。”

老師：“比月亮小的呢？”

學生：“星星。”

老師：“比星星小的呢？”

學生：“比星星小？這個…不知道。”

另一個學生舉手說：“老師，我知道！”

老師：“那你來說吧！”

學生：“比猩猩小的是猴子。”



歪歪得正

運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。

阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：“歪了歪了！”

阿試眼一瞪：“嚷什麼嚷，歪過來看不就正了！”

我“噓”你莫“噓”

一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個“噓”。這一天，他教讀《三字經》：“人之初，噓——”學生當然也跟着念：“人之初，噓——”“性本善，噓——”衆生也照念不誤，“性本善，噓——”老師急了，拍桌大叫：“我噓你莫噓，噓——”



折射現象

肥胖的物理老師爲使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”一個學生回答：“水溢出來了！”

先賣老師，再賣同學

某校大、小兩食堂。大的爲學生用，小的爲老師用，因爲小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。爲此，小食堂門口貼出一則告示：經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完爲止。



最有用的動物

老師：“諸位！最有用的動物是什麼？”學生：“教師是雞。”老師：“什麼理由？”學生“雞，未產生以前，可以吃；死了之後，還是可以吃。”



食堂的隊伍

有一天中午，去食堂買飯。下樓梯的時候剛好碰到室友已經買好飯正上樓，於與是順口問了一句：隊排的長嗎？室友回答：不長，但是，很粗。



看書睡覺與睡覺看書

有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”



外孫叫文憑

有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：“爲何叫外孫文憑？”婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙。”



性別的確定

母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。

在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”

“母的。”母親回答說。

“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？”



樹上吊死的鬼

有個小學生不認識“槐”字，便向他上初一的哥哥請教。

“哥哥，這是個什麼字？”

“‘鬼’字。”

“鬼哪有‘木’字旁呢？”

“這是樹上的吊死鬼。”