醫院笑話2(暴笑)

　　嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，醫生說：“你的盲腸發炎了。必須把它切除”幾個月後，又來找醫生，醫生問：“你又那不舒服了”鼓起勇氣說：“醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我是頭疼!!”

　　某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查後曰：“乃不育，無望！！”男士聽後拍案而起曰：“早知如此，就不用那麼多避孕套了！”

　　某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”

　　“別害怕．這頭老虎是在動物園裏喝牛奶長大的。”“那能說明什麼？”女主角說，“我是在婦產醫院裏出生的，我也是叼着橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。”

　　從醫院婦產科病房裏有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”有人在後面加了一句：“最後5分鐘也十分危險。”

　　一人白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。”

　　一箇中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”

　　一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：“你哪兒不舒服？”壯漢：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壯漢：“不光是搞完以後疼，不搞也疼！”

　　年輕人不小心吞下乒乓球，進醫院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。“爲什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。”“因爲乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”

　　一個鼻子插着黃瓜，左耳插着胡羅卜，右耳插着香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”

　　某醫院急診室送來一位病人。病人痛得厲害，服了一片止痛藥，仍疼痛不止。家屬問：“藥爲什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”

　　緊急護理課以後。路上看到一個人躺在汽車的旁邊一動也不動，就問道：“我是醫院的緊急救護醫生，我可以幫你嗎？”躺在地上的那個人動了一下身子，說道：“好吧，你能幫我醫好這個沒氣的輪胎嗎？”

　　正是醫科大學五年級實習階段，大家分在不同的醫院，較少機會見面。一日，一女生忽見兩男同學，便問：“你們從哪兒回來？”答曰：“從精神病院！”

　　幫醫生送專業用品去醫院，包括一副骨骼標本。十字路口，注意到鄰車道上的司機對車後座上的東西很好奇，於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說：“恐怕太晚了點吧！”

　　禁菸廣告比賽。舊金山的一家醫院的侯診室裏貼出了這樣一條廣告：“爲了使地毯沒有洞，也爲了使您肺部沒有洞——請不要吸菸。”

　　孩子發燒了，醫生開了藥，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，病情還惡化，最後小孩子去世了。父母到醫院找醫生理論，醫生摸了摸小孩子冰冷的屍體說：“你們真會冤望人！你孩子的燒不是已經退了嗎？”

　　一醉漢到醫院看病。“對不起，”醫生最後說，“我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。”醉漢善解人意地點點頭，“我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。”

　　某人腳趾感染，一瘸一拐到醫院去看醫生。醫生說：“爲什麼不早來？這樣會很危險。”某人說：“我很忙，沒有時間。”“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”“那不一樣！腦袋只有一個，腳趾頭可是有十個。”

　　醫生領着十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他牀邊被嚇傻了，拉着醫生直問：“醫生，我是不是快不行了。”

　　某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫生在身後大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留着做骨架標本呢！”

　　阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶。