醫院笑話3(暴笑)

　　在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裏，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，“嘿！你幹嘛呢？”那人就只好收起傢伙，嘴裏嘟囔着：“怎麼一掏一個大夫，一掏一個大夫……”

　　妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪裏？”“醫院！”他毫不猶豫的說。“醫院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”

　　女孩暗戀醫生，每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她爲什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因爲我生病了。”

　　病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提着褲子問：“你在幹什麼？”護士說：“我在找昨天那個針眼。”

　　婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”

　　一個神經病躺在牀上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

　　祖母和孫女在診室裏。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。

　　病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。”

　　一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　父：“醫生，藥水多配幾瓶好嗎？”醫：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。”

　　醫生吩咐病人：黃色藥丸治胃痛，白色藥丸治心臟病。清楚了嗎？病人說：清楚了，只希望那些藥丸清楚它們該到什麼地方去。

　　某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。

　　甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事！

　　醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。

　　妓女：我們這行看病的時候最不划算！醫生：怎麼說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢。

　　一位失眠病人去看醫生，“大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。”“那怪誰？？”大夫說，“我不閉眼我也睡不着！”

　　一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”

　　一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關係。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不象你是獸醫。

　　醫生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。”病人頓時不快起來：“漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。”

　　醫生：喂！快醒醒！病人：什麼事？醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了！

　　一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什麼辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9我就會從牀上跳起來。

　　主治醫生對實習醫生說：以後不準帶水果進來。實習醫生疑惑的問：爲什麼？主治醫生說：我剛剛不小心把一顆荔枝植入病患者的眼裏。

　　病人：“我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。”醫生：“你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。”

　　醫生我昨天喝了一筒汽油，怎麼辦？沒有關係啦，今天不要抽菸就可以了。

　　醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？

　　醫生說：“要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。”病人說：“我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？”