醫療
經典醫療笑話7(暴笑)
“醫生,我的假牙裝得好嗎?”“好極了,你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。”“不,我關心的是不是它看起來像真的一樣麼?”“非但看起來像,就是痛起來也像真的一樣。”
“我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛苦了。”醫生觀察了一會兒,對病人說:“實在抱歉,沒有任何藥能解決你的問題。因爲你目前的肥胖,使你的皮膚顯得太少,當你一閉上眼,你的嘴巴就被拉開了。”
“我太痛苦了。在夢裏我總是看見成羣的鬼蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?”醫生問:“你的那些柵欄是木頭的嗎?”病人點點頭。醫生乾脆地說:“趕快回去,把柵欄削尖!”
醫生在徹底檢查完了之後說道:“你的健康狀況糟透了!你眼裏有水,腎裏有石頭,動脈裏有灰……”“現在你只要說:我腦袋裏有沙子,那麼我明天就開始蓋房子!”
醫生給神父拔牙,對他說:“復活節就到了,不收您的錢,當做我送給您的節日禮物吧。”神父說:“這也好,不過,請您千萬不要對別人說起此事!不然的話,教區裏其它的人就會都不給我送過節禮物,而都來拔我嘴裏剩下的牙齒了,那可怎麼辦!”
妻:“你怎麼用吸管喝酒呢?”夫:“是的!醫生不是叫我離酒遠點嗎?”
在酒吧間,兩個老朋友相遇了。“你在這裏幹什麼?要知道,醫生不是不許你再喝酒了嗎?”“是的。可是要知道,那個醫生不久前已經去世了。”
男女完事後,男:“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了,問他怎麼知道。“很簡單,你常去洗手。”男道。女:“我敢打賭你是個麻醉師。”“哇!你怎麼猜到的?”男問。“因爲剛纔我一點感覺都沒有。”
“先生,我祝賀您。”病人高興得差點跳起來:“我得救了嗎?”醫生說:“不是,我祝賀的是,你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
“關於你的病情,你來這兒之前請教過什麼人嗎?”醫生問。“只問過拐角上藥房的老闆,”病人回答說。醫生說:“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?”“他讓我來找你。”
小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。“醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢?”“把錢準備好。”醫生十分肯定的回答
“醫生,請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?”“你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?”
甲:你爲什麼愁眉苦臉?乙:醫生說我身體很好,不像六十歲的樣子。甲:那你應當高興呀!乙:可我只有四十五歲!
“我有壞消息告訴你,”醫生對病人說,“你危在旦夕。”“天啊!”那人驚惶地說,“我還能活多久?”“十……”醫生說。“十什麼?”病人插嘴,“十天?十個月?十年?”“九,”醫生說,“八,七,六……”
某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?”“第一,戒酒。”“我從不喝酒。”“第二,戒色。”“我一點不討女人喜歡。”“第三,少吃肉。”“我是個素食者!”“那麼您爲什麼想活這麼久呢?”
“不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到錢。”醫生悉心醫治,病人還是死了,醫生要求家屬付診費。“你治好了她嗎?”“沒有。”“那你把她治死了!?”“當然沒有!”“那麼,我就不欠你分文。”
醫生做不出診斷,於是小心翼翼地問病人:“請告訴我,這毛病您以前也有過?”“是的。”病人答,醫生說:“那麼就清楚了,您的老毛病又犯了。”
“我們這裏有個規定,哪個醫生看死一個病人,就在他的診所裏放一個氣球。”找到一家只放10個氣球的診所。醫生說:“到後面排隊去,我今天纔開診,真太忙了。
病人:“大夫,你真的認爲我得的是肝炎嗎?有時候,醫生按肝炎治療,病人卻死於其它的病。”醫生:“我治療肝炎時,病人就死於肝炎。”
“你的血壓很高。”醫生在爲病人做完檢查後說。“大夫,這我猜得到,這準是因爲我的釣魚引起的。”“釣魚怎麼會使血壓升高?依你之見怎麼才能使血壓下降呢?”“這好辦,這只要不在禁止釣區釣魚。”
一位婦女帶着她的女孩去看精神科醫生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”醫生說:“已經半年了,爲什麼現在才帶來看病呢?”“因爲我們一家人都一直在等着吃雞蛋!”
一醫生對女兒說:“我說你那男朋友是個沒出息的傢伙,這話你告訴他了嗎?”“我對他說了,他一點也不生氣,他說你誤診也不是頭一回了。”
“請告訴我他死去的原因吧。”“太可怕了,經解剖發現,他是暴飲暴食死的。”“啊,難道他就沒想到這可怕的後果嗎?”“唉,真遺憾,”醫生回答,“我忘記解剖他腦袋了。”
醫生對病人說:“您需要多吃些魚,因爲魚身上含有較多的磷。”“大夫,可我只是想請您幫我把病治好,而並不想在夜裏發光!!”
病人:“我作了闌尾手術之後,體重減輕了差不多15公斤。”外科醫生:“瞧你說的,哪有15公斤重的闌尾。”
“你哪兒不舒服?眼科醫生問一個長髮少年。”“醫生,我有些視力不好。”“是啊,我根本看不見你的眼睛,你去理髮館掛號吧,然後再到我這裏來。”
“我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛苦了。”醫生觀察了一會兒,對病人說:“實在抱歉,沒有任何藥能解決你的問題。因爲你目前的肥胖,使你的皮膚顯得太少,當你一閉上眼,你的嘴巴就被拉開了。”
“我太痛苦了。在夢裏我總是看見成羣的鬼蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?”醫生問:“你的那些柵欄是木頭的嗎?”病人點點頭。醫生乾脆地說:“趕快回去,把柵欄削尖!”
醫生在徹底檢查完了之後說道:“你的健康狀況糟透了!你眼裏有水,腎裏有石頭,動脈裏有灰……”“現在你只要說:我腦袋裏有沙子,那麼我明天就開始蓋房子!”
醫生給神父拔牙,對他說:“復活節就到了,不收您的錢,當做我送給您的節日禮物吧。”神父說:“這也好,不過,請您千萬不要對別人說起此事!不然的話,教區裏其它的人就會都不給我送過節禮物,而都來拔我嘴裏剩下的牙齒了,那可怎麼辦!”
妻:“你怎麼用吸管喝酒呢?”夫:“是的!醫生不是叫我離酒遠點嗎?”
在酒吧間,兩個老朋友相遇了。“你在這裏幹什麼?要知道,醫生不是不許你再喝酒了嗎?”“是的。可是要知道,那個醫生不久前已經去世了。”
男女完事後,男:“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了,問他怎麼知道。“很簡單,你常去洗手。”男道。女:“我敢打賭你是個麻醉師。”“哇!你怎麼猜到的?”男問。“因爲剛纔我一點感覺都沒有。”
“先生,我祝賀您。”病人高興得差點跳起來:“我得救了嗎?”醫生說:“不是,我祝賀的是,你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
“關於你的病情,你來這兒之前請教過什麼人嗎?”醫生問。“只問過拐角上藥房的老闆,”病人回答說。醫生說:“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?”“他讓我來找你。”
小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。“醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢?”“把錢準備好。”醫生十分肯定的回答
“醫生,請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?”“你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?”
甲:你爲什麼愁眉苦臉?乙:醫生說我身體很好,不像六十歲的樣子。甲:那你應當高興呀!乙:可我只有四十五歲!
“我有壞消息告訴你,”醫生對病人說,“你危在旦夕。”“天啊!”那人驚惶地說,“我還能活多久?”“十……”醫生說。“十什麼?”病人插嘴,“十天?十個月?十年?”“九,”醫生說,“八,七,六……”
某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?”“第一,戒酒。”“我從不喝酒。”“第二,戒色。”“我一點不討女人喜歡。”“第三,少吃肉。”“我是個素食者!”“那麼您爲什麼想活這麼久呢?”
“不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到錢。”醫生悉心醫治,病人還是死了,醫生要求家屬付診費。“你治好了她嗎?”“沒有。”“那你把她治死了!?”“當然沒有!”“那麼,我就不欠你分文。”
醫生做不出診斷,於是小心翼翼地問病人:“請告訴我,這毛病您以前也有過?”“是的。”病人答,醫生說:“那麼就清楚了,您的老毛病又犯了。”
“我們這裏有個規定,哪個醫生看死一個病人,就在他的診所裏放一個氣球。”找到一家只放10個氣球的診所。醫生說:“到後面排隊去,我今天纔開診,真太忙了。
病人:“大夫,你真的認爲我得的是肝炎嗎?有時候,醫生按肝炎治療,病人卻死於其它的病。”醫生:“我治療肝炎時,病人就死於肝炎。”
“你的血壓很高。”醫生在爲病人做完檢查後說。“大夫,這我猜得到,這準是因爲我的釣魚引起的。”“釣魚怎麼會使血壓升高?依你之見怎麼才能使血壓下降呢?”“這好辦,這只要不在禁止釣區釣魚。”
一位婦女帶着她的女孩去看精神科醫生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”醫生說:“已經半年了,爲什麼現在才帶來看病呢?”“因爲我們一家人都一直在等着吃雞蛋!”
一醫生對女兒說:“我說你那男朋友是個沒出息的傢伙,這話你告訴他了嗎?”“我對他說了,他一點也不生氣,他說你誤診也不是頭一回了。”
“請告訴我他死去的原因吧。”“太可怕了,經解剖發現,他是暴飲暴食死的。”“啊,難道他就沒想到這可怕的後果嗎?”“唉,真遺憾,”醫生回答,“我忘記解剖他腦袋了。”
醫生對病人說:“您需要多吃些魚,因爲魚身上含有較多的磷。”“大夫,可我只是想請您幫我把病治好,而並不想在夜裏發光!!”
病人:“我作了闌尾手術之後,體重減輕了差不多15公斤。”外科醫生:“瞧你說的,哪有15公斤重的闌尾。”
“你哪兒不舒服?眼科醫生問一個長髮少年。”“醫生,我有些視力不好。”“是啊,我根本看不見你的眼睛,你去理髮館掛號吧,然後再到我這裏來。”
分享:
留言: