笑話集原創笑話精品展第二十六期

1、新媳婦結婚好幾個月了。

一天，她問鄰居：“大嬸兒，俺……俺都結婚這麼長時間了，怎麼還沒那個呢？”

大嬸兒問：“你倆那個了嗎？”

小媳婦：“那個了，要不那個更不會有那個！”

大嬸兒：“那估計是你老公那個有問題。”@田野Y25752

2、語文課上，老師給大家講解中國古代文學:“每個朝代都有自己的文學特點和文學成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……”

“老師，那三國時期就沒有了嗎？”一學生打斷了老師的話。

“當然也是有的，“老師決定更詳細的向學生講解:“比如說三國時期的……”

“三國殺！”教室的角落裏猛的傳來了一個興奮的聲音。

3、媽媽從市場上給三歲的小竹兒買了兩隻蝸牛，小竹兒很好奇的盯着它們看了一整天。

小竹兒：“媽媽，爲什麼它們要揹着房子走呢？”

“你說呢？”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。

小竹兒低頭若有所思，突然雙目一轉叫道：“因爲房子裏有空調！”

4、小明出了點事，他室友幫他支招。

室友：這件事，從她的角度來說......(省略一百字)

小明：確有此理！

室友：從你的角度來說......(省略一百字)

小明：更有此理！那從你的角度來說呢？

室友：從我的角度來說——關我屁事！@流名善了個哉

5、甲：“你的眼鏡多少度？”

乙：“整整600瓦。”

甲：“不對吧？‘瓦’ 與‘度’，一個指燈泡，一個指眼鏡。”

乙：“哎，大同小異，不都是玻璃嘛！”@Noweishu

6、觀看大學生運動會。我更加領悟了許多。。。。。。

觀看了女子200米短跑，我知道了什麼叫”波濤洶涌”；

觀看了男子撐杆跳，我知道了槓桿的原理，並清楚地明白不能用三條腿着地。

觀看了女子跳遠，我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。

觀看男子跳高，我知道了什麼叫“一柱擎天”！

觀看女子跳水，我知道了神馬叫“劈波斬浪”！

觀看女子游泳比賽，我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!

7、老師問學生長大後的理想時什麼。

很多同學回答：工程師，警察，律師，醫生等，只有一個學生回答是慈善家。

這個同學立刻得到老師的表揚。

課後其他同學問他爲什麼有這樣的理想，這學生回答：“我當慈善家的前提是我得有錢啊！”

8、一日，某悍妻罵老公：“你結婚前說你是一列火車，我相信了。

想不到你他媽的是一列磁懸浮列車，又短又快。

你別和我得瑟，你時時刻刻記住，我是你這輛列車的駕駛員！老孃叫你往哪你就往哪。

不管你見多少人，能陪你到終點的就老孃一個人！

你要敢在中途讓我下車，我就讓你撞車！

你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴着，你要是敢出軌我就讓你臥軌，你心裏要是有鬼，我就讓你脫軌！不過話說回來了，就你這帶着安全隱患的次等列車，過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧！”

9、帶岳父外出，媳婦發來短信問一路怎樣，我回短信：我、你爸很好！

媳婦又來短信：幹嘛把你放在前面！

於是我又回：你爸我很好！雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號，媳婦沒看出仍舊回短信：這還差不多！

10、這兩天我實在忍不住了，就來到老闆辦公室。

我：“老闆，我要漲工資！”

老闆：“有什麼理由給你漲工資呢？”

我：“你難道沒發現我比別人更優秀嗎？”

老闆大怒：“你丫的太優秀了！讓你寫個計劃書，你寫五個字錯3個，讓你做個統計，我都替你小學數學老師難過；讓你和人家人事部經理談生意，你丫的死盯着人家胸部看，讓你做辦公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我給你漲工資？你給我滾出去，當我什麼事都不知道！”

我愕然。。。。。。悻悻地走出老闆辦公室。。。。。

老闆見我走出辦公室，悠悠地說道：“丫的，給你漲工資！我還能看到你在笑話集上寫笑話麼？”@付程程

11、幾個人沒事在一塊閒侃。甲：那天我不小心闖了一次紅燈，結果罰了二百。

乙：那天我闖了三十次紅燈，一分錢沒罰。

甲：怎麼可能？

乙：真的，那天高考，我送監考老師去監場，所以紅燈可以大膽闖。

丙：那算什麼?我不但敢闖紅燈，還敢撞人，而且還沒事。

甲乙：您是？

丙：哼哼，我開的是消防車。

戊：你們那算什麼，我不但敢闖紅燈，還敢撞警察，而且沒有任何事。

甲乙丙：您是？

戊：我玩的是遊戲。



12、西遊記開篇：東海傲來國花果山上一塊巨石突然裂開，裏面蹦出一個石猴，石猴兩眼射出兩道金光，直刺蒼穹。

這兩道金光非常閃亮，接下來是孫空正式登場，從此就有了“閃亮登場”一說。

13、一酒鬼去應聘某公司白酒倉庫管理員，老闆問：“平時喝酒嗎？”酒鬼說：“我滴酒不沾。”老闆說：“那好，你明天過來上班吧。”

老闆在平時爲了避免倉庫管理員偷喝酒，有時把某些不成箱的瓶裝白酒的標籤撕掉，並告誡管理員說：“這些都是過期的蒸餾水，千萬不要動。”

過了幾天，老闆發現他放在倉庫裏的那些被撕掉標籤的白酒瓶子都空了，就問酒鬼倉庫管理員：“這些蒸餾水怎麼都沒了？”

酒鬼管理員說：“這幾天我老是口渴，我想這些過期蒸餾水扔掉也是扔掉，還不如我把它喝了，於是我就喝了。”

老闆心疼地說：“難道你沒喝出那是酒嗎？”

酒鬼說：“沒有啊，我喝着就像白水一樣。”

老闆又問：“你不是說你平時滴酒不沾嗎？”

酒鬼說：“是啊，平時一滴酒誰沾啊，要喝就得喝一瓶。”@zhaogangjian

14、有一人叫錢包，另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地裏把玉米全啃壞了，雙方打起來了，他們不相上下，最後兩人決定報官，來到縣衙門。

縣太爺：下跪何人？

錢包：在下姓“錢”！名“包”！

縣太爺一聽，信“錢”？有門！你信錢，我愛錢，這不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再審！下一個！

縣太爺：下跪何人？

李虧：在下姓“李”，名“虧”！

縣太爺本是一個糊塗官，對判案十分頭疼，聽他自己說“理虧”，何不順水推舟，送個人情。

大聲道：來人啊，拉下去重打四十！

李虧哭天喊地：大人冤枉！是他家的豬啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？

縣太爺：你是不是理虧？

李虧道：我是李虧！

縣太爺：既然理虧，何來冤枉？

15、女人是一幅畫：

氣質高雅的女人猶如一幅精美的國畫，行雲如流水，形神兼備，舒展自然；

嫩萌的女人如印象畫，簡單抽象，內涵深刻，卻給人無限的遐想；

未婚的女人宛如壁畫，內容豐富，題材廣泛，形式多樣，耐人尋味。

已婚的女人宛如一幅精美的油畫，清爽神俊，濃淡相宜，越看越有味道；

彪悍的女人宛如水墨畫，色彩濃重，畫風蒼勁；

村姑宛如素描，自然、大方、真實；@金楚之子

16、李清照《如夢令》---大醉回家



常記酒吧日暮，

沉醉不知歸路，

興盡晚回家，

誤入鄰居住處。

嘔吐，嘔吐，

驚起一對夫婦。@Yongforever

17、一次，爲了調動，我去找局長給我蓋章。

我買了一條中華煙放在挎包裏，計上心來：只要他給我蓋了，我就把煙拿給他，我可不做虧本的生意……

我見到局長說明來意，局長打量了我一下，說：“章在副局那裏。”我慶幸，幸好沒先把煙拿出來，否則章沒蓋成倒虧一條煙。

我徑自朝副局家去，心想：這回是靠得住的，得先上禮了。

我見到副局，先呈上“薄禮”，說明來意，副局笑納了。對我說：“章在局長那裏噻，怎麼會在我這裏呢？”

我又重新買了一條中華煙，見到局長，先呈上，這回蓋得相當順利。@wlq1971110

18、狗、雞、驢在一起聊天。

狗：你們知道嗎，人間有一個成語與我們有狗有關，叫‘狐朋狗友’。

驢：那有什麼，難道你沒聽過‘驢友’嗎？

雞：你們先聊着，我有事，先走了。@wangmanman

19、動物對家長的衷告

1.望子成龍當然好，可別成了變色龍到時候欺騙父母，也不要成了恐龍嚇死人。

2.希望孩子長大不要當牛做馬沒錯，可是能成千里馬就是榮耀。

3.要求孩子不敢象鐵公雞一樣，也對，假如孩子能領金雞獎就很有出息了。

4.告訴孩子不要象哈巴狗一樣生活，有骨氣，可是強龍難鬥地頭蛇，搖尾乞憐不算是投降。

5.鼓勵孩子要做領頭羊，很美好，可是千萬不要做披着羊皮的狼，更不用說掛羊頭賣狗肉。@shenlunju

20、如來:“這九九八十一難還差一難，觀音尊者，你說這如何是好？”

觀音:“弟子認爲，應該讓他們來一次牀上的較量。”

如來:“如何行事？”

觀音:“讓他們分別與同一女子開心，根據女方的快樂程度斷定他們是否通過。”

如來皺眉:“可是如今白骨精死了，鐵扇公主也與牛魔王和好了，就連女兒國的百姓，也都有自己的夫婿了，這女子從何而來？”

觀音:“弟子願擔此重任，保證嚴格把關。效果不好，我會罰他重來一百次的！”

21、一男一女來到許願樹下許願，男緊緊抱住樹幹許下了自己的願望。

女子上前，同樣許下了願望，可不料離開時被樹枝扯掉了衣服，全身上下袒露無疑。男子口水直流，嘆道“太靈了，太靈了......”

女子狠狠地望着他：“你高興得太早了。”

男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不見了.....@zengpan333

22、我對朋友說：昨天晚上我夢見自己在水裏游泳，結果淹死了。

朋友：那你該去看病了。

我問：我得的是什麼病啊？

朋友：當然就是夢遊症啦！

23、有位戲劇學院畢業的大學生去應聘演員工作。

導演對他說：我們準備拍一部鬼片，對演員的要求是要有相關的工作經歷。

大學生回答道：既然是鬼片，我覺得有過死亡經歷的人比有相關工作經歷的人更適合些吧！@想精想怪2012

24、一日本人來到某飯館住宿，老闆得知她是日本人後，看似很熱情的對他說道：因爲你是外賓，所以本旅館將給上你一個獨特的招待。

談了一會兒，老闆給了日本人房門鑰匙。日本人拿着鑰匙朝自己的房間走去，剛打開門，只看見滿屋都是雞和狗。

頓時，日本人氣沖沖的找老闆理論。日本人問道：你爲何給我那麼差勁的房間啊。

老闆回複道：沒有啊，你那房間挺好的啊 我完全是按照你們的國民標準給的啊。。

日本人疑惑的說道：我們的國情？難道你不知道我的國家已是發達國家嗎？

老闆笑道：也是啊，你的國家就像那房間的雞和狗一樣，女人靠當雞拉動經濟，政府靠當狗來獲得軍力，如今還想釣魚島，想法真的不容易，回去告訴你的國，莫要惹火我的國，否則你國必會雞犬不寧。@無敵小丸子

25、火柴想和爆竹談戀愛，爆竹對火柴說：“戀愛可以，但不能接吻。否則一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦！”@爲你快樂

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