笑話集原創笑話精品展第二十七期

1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食，飛到一個胖子的桌前時，只聽“啪”的一聲響，蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉着小蒼蠅趕緊逃去，她哭泣着對小蒼蠅說：“兒子，我們一定要爲你那可憐的爹報仇啊！”小蒼蠅二話不說轉身向胖子飛去，蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅：“孩子啊，你還小，現在還打不過它啊！”

小蒼蠅堅持着向胖子飛去：“我知道，我去噁心死他！”

2、小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎？”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。

再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎？”狗於是也放了可愛的小倉鼠。

就這樣，小倉鼠度過了無數的危機。

又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎？”

人看了看可愛的小倉鼠，點了點頭便將它關進了籠子裏。

3、跳蚤跟螞蟻相遇了，它神氣活現的對螞蟻說到:“知道嗎，駱駝背上的兩個包就是我咬的！”

螞蟻看了看跳蚤，然後露出了一隻胳膊，一臉不屑地說道:“看到了嗎，我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的！”

4、貓和虎從未見面過，一次，一隻懷孕的貓和一隻老虎擦肩而過。

貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這麼強壯的貓，轉基因的吧？”

老虎看見貓後心裏一直也在感慨不已:“唉，現在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了！”



5、羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊！”獅子目光犀利的盯着羊：“你有何證明？”

羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊！”@流名善了個哉

6、化學老師：我說過多少遍了，這個化學元素週期表一定要會背，不會背的下節課我會讓你發生化學反應，當然我不會讓你孤單一人發生化學反應的，我給你找了個搭檔——硫酸，你們都認識它吧，對，對，就是那個偶像劇中讓人毀容的東西，它的性質啊，就是。。。。。。

衆學生：NM，誰也不要打擾老子背化學元素週期表，誰打擾老子學習，老子請誰喝硫酸。@wangmanman

7、晚上，小明一邊看書一邊問身邊的爺爺：“爺爺，如果您非常喜歡吃香蕉，但是我把一串香蕉掛在房頂上，你會怎麼辦呢？”

爺爺笑呵呵地回答：“很簡單，拿把椅子站在上面摘下來就行了！”

小明壞笑道：“爺爺，你已經和我書上的大猩猩有的一拼啦！”

8、擁擠的公交車上一男坐在靠窗的位置，旁邊站着一位沒有找到座的美女。

男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，裝作沒看見。

半個小時後，男故意調戲美女，說：“世界上最開心的事是看別人站着而自己坐着！”

美女裝作沒聽懂，然後禮貌地問男：“你去哪？”

男高興地說：“我去XX酒吧！”

美女笑道：“哎呀，世界上最開心的事是看着別人坐過好幾站了，別人還不知道，就不告訴他！”

9、今年只有五歲的大的小明經常撒謊，他的奶奶爲讓他成爲一名好孩子，這樣對他說：“明明，以後千萬別撒謊了，撒謊的人長不高，做人要誠實！”

小明信以爲真，他對奶奶說：“奶奶，以後我一定不會再撒謊了。我要像姚明那樣誠實！”

10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也沒說先揍了對方一頓。

鼻青臉腫的花生很冤枉地說：“我這麼老實，你們爲什麼要打我？”

另外哥三憤憤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什麼‘花生米’，佔你們這些哥的光啊！”@爲你快樂

11、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了，姐姐來了誇獎柱子也會收拾家了，柱子嘟嚷說：那有啥辦法！

姐姐笑着說：都換新的了還是沒辦法，你也會說大話了！

柱子說：要不是家裏沒有燒的了我才懶得換呢！@趙修才

12、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕，矇在鼓裏的武大郎高興地說：“我武大郎終於有武小郎了。”

潘金蓮說：“我們的兒子長得象你這麼矮多難看呀！”

武大郎說：“我希望兒子長得帥氣。”

潘金蓮說：“長得像西門慶那麼帥，好嗎？”

武大郎說：“像他那麼帥好，但是不能像他那樣風流。”

潘金蓮說：“按我說，兒子像西門慶那樣帥，像東郭先生那麼慈善，像南郭先生那樣聰明，像武大郎那樣對我好，我最滿足了。”

武大郎說：“世上就你潘金蓮最聰明，生一個兒子要取那麼多個男人的精華。”@shenlunju

13、一個老闆對女兒說：“孩子你現在成人了，我告訴你一個生才之道。我們家這麼富有，都是靠一次又一次的佔小便宜得來的。”女兒：“每一次都是嗎？”老闆：“是的，你千萬要記住不管做什麼都要佔便宜！”老闆“我懂了。”

晚上老闆剛一進門，老闆手裏捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了過來：“爸爸、爸爸我今天了大佔便宜了......”

老闆大喜問道：“快說說。”

女兒：“今天有一個打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我說：‘你吃吧，但得給我買糖果’”

老闆要哭，嚎道：“孩子，咱吃虧了，吃大虧了......”

女兒瞪着眼反駁道：“沒吃虧呀，因爲他一滴奶也沒吃着啊！”(@公巨魔)

14、大學畢業後就來上海找工作。我心想，上海這個大城市人們的素質肯定高！

有一次，我走在大街上，突然看見一個老奶奶正要去撿一個礦泉水瓶。

頓時，我想起來電視上的愛護環境的廣告。

於是，我三步作兩步衝了上去，撿起礦泉水瓶就丟進了垃圾桶。

我本以爲老奶奶怎麼地也給我豎大拇指啊！想不到這老奶奶罵了一句：奶奶地！我撿個瓶子賣招你了是吧？

15、一天，一個男子在非洲遊玩。突然尿急，於是隨便找個地方解決起來。

這一幕恰好被一些動物看見了。

獅子說：“人真恐怖！我們的鬃毛長在脖子上，人的鬃毛長在兩腿間！”

犀牛說：“人真恐怖！我的尾巴長在屁股後面，人的尾巴長在屁股前面！”

蛇說：“人真恐怖！我們的嘴裏只能吐舌頭，人的嘴裏能吐水！”

狒狒說：“人真恐怖！我們全身都長毛，人身上不但長毛，還有那麼大的一個寄生蟲一動一動的！”@付程程

16、足協之新年新聞發佈會,在京招開了.

記者:請問,去年一年,足協總結出了什麼經驗?

官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會整出一跎屎來.

記者:新的一年,各球隊是否引進新的外援,還是依靠自身造血?

官員答:內褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.

記者:去年發生了假球,黑哨事件.今年足協會採取哪些措施, 用以規範比賽.

官員答:第一;國家足協用球,將採用最新技術.擁有十三種防僞功能. 比賽之前,將會請裁判,用新式驗球機檢測,以防假球.

第二:國家足協裁判用哨,將全部改爲紅色.球場之上,絕不能讓黑哨出現.

記者:請問,針對球迷騷亂,足協將採取什麼措施.

官員答:針對騷亂.足協規定.在新的一年的所有比賽場地的二側.必須搭建大型舞臺.介時,將會有大型的泳裝時裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.從而解決球迷情緒激化問題.

記者:新的一年,足協將會制定一個什麼樣的目標?

官員答:死守底線,爭取反彈. 當前的足球人,正掙紮在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動,用力一揮拳,大聲道: 請改學游泳!

記者:請預計一下.在下一界世界盃中,我們將會取得一個什麼的成績.

官員有點興奮道:告訴諸位一個好消息.足協已正式向世界足協遞交了,關於將足球場地改在桌面上進行的提議.如果能夠成功.相信,世界盃冠軍近在咫尺. @混混虹橙



17、女友對男友說：“我想吃童子雞！”

男友：“雞？”

女友：“嗯！”

男友：“本是同根生相煎何太急！”

女友：“去死！”@雲飛揚

18、女人是什麼？

文學家：女人是書，想看時看看，累了就趴上面。

數學家：女人是勾股，往往回構造出完美不破的三角。

外語學家：女人是語言，在人與人的脣舌交合間發出各種駭人的聲音。

物理學家：女人是交流電，不僅時刻發生着突變，還會產生一個又一個大波。

化學家：女人是劇烈的化學反應，有的發熱，有的發聲，有的出紅色液體。

生物學家：女人？不過是大自然的造人工具罷了。

歷史學家：女生猶如歷史長河，無論再強大，總會有被大波淹沒的那天。

地理學家：女人是大地，人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的慾望。

官員：女人是文件，在各種各樣的官人手中折騰，傳遞。

商人：女人是錢，在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。

老師：女人是教材，無論看了多少遍還得看。

學生：女人是手機，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想換就換。

農民：女人是鋤頭，在手裏掄了幾十年，都還是原配好。

乞丐：女人是飯，吃到的，總是別人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至於是吃了無數遍又吐了無數遍的。@papar333

19、3說：“我累了，想睡一會兒。”

這時，W和M一起過來問：“你是仰着睡、還是趴着睡？”

3眨巴眨巴眼，心裏想：“什麼意思啊？平時我們素不往來，今天怎麼都關心我怎麼睡了？莫不是三陪吧？我得小心點兒。”

3說：“我從來都是一個人睡，謝謝你們的關心！”

WM又同時說：“你是否一個人睡和我們沒關係。但是你怎麼個睡法關係到我們存在的價值。”

3明白了他們的意思，就附耳對W說：“我不會仰着睡。”

W滿意的走了。

M對着3大聲叫嚷：“你存心和我過不去是嗎？仰着睡多舒服，偏偏趴着睡？”

3耐心地對M說：“你放心，我絕不趴着睡。”

W立刻衝進來說：“3，你真是個大騙子！M，別信他的，剛纔他對我說絕不仰着睡，現在又說絕不趴着睡，你說，能信嗎？”

M厲聲責問：“說！你到底怎麼睡？”

3哈哈大笑：“兩位大哥，我從來都是站着睡的！今天我發誓：我要不站着睡我就不是3！”@田野Y25752

20、得廳堂，下得廚房，是什麼？

媳婦！

錯，是蒼蠅。



進的時候痛，且有可能出血，還會有許多液體噴出，是什麼？

XXOO。

錯，你想什麼呢？是打針。



大大的，圓圓的，軟軟的，白白的。

Mimi*

錯啦，是饅頭。



大大的，長長的，硬硬的，有孔的。

JJ。

別胡說了，是電線杆。@zengpan333

21、上小學的時候，我有個同學去日本了，他過兩年回來跟我說日本有多麼多麼好，多麼多麼乾淨，他說日本馬桶裏的水可以直接喝，當時我就震驚了：還真是乾淨~！

現在我長大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什麼不能喝的。@陳俊熹

22、小勇：老爸，你說別人怎麼樣我也怎麼樣，好嗎？

爸爸：現代社會應該有自己的個性，活出自己，不能人云亦云。

小勇：老爸說的真對。我這次考試就很有個性。

爸爸：說說到底怎麼回事？

小勇：全班同學就我一人沒考及格。@zhaogangjian



23、考試中，一學生對試題一片茫然。於是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！

考試後，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。

對方聽後，納悶的答道：“試捲上就有A、B、C三個選項啊！”@柳下惠

笑話集原創笑話精品展第二十六期