笑話集原創笑話精品展第二十八期

1、一個億萬富翁的小兒子把一枚分幣吞到肚子裏去了，急診室正在忙乎。

富翁：“醫生您快！我已經有十個億，只要您救好我兒子,分給您五個億。”

醫生：“哎呀！人生在世，錢不在多少，就看放在什麼地方。貪眼看億萬，太少；小肚藏一分，過多！” @Noweishu

2、女友：“逛商場去！”

男友：“自己去就好了，跟我說幹嘛！”

女友：“今天全部五折起，限時搶購啊！”

男友：“關我什麼事？”

女友：“怎麼不關你的事了，我一個人拿的了這麼多嗎？” @雲飛揚

3、公交車上美女按住男友，用手忘情地擠他臉上長滿的青春痘。

車內己經塞滿了人。就聽有人說：“別擠了，再擠要出人命了。”

美女聽見不樂意了，接口說道：“真是多管閒事！我擠的是自家老公臉上的青春痘，你管得着嗎？” @南傷小鐵豆

4、一天，張明叫兒子去看看地裏有沒有草，兒子回來說沒有。

第二天，張明去看發現地裏很多草，問兒子：“我叫你去看看地裏有沒有草，你去看沒有？”

“我去看了。”兒子說，“只是離得有點遠。” @鐵路上的武寶

5、不知道什麼時候，青蛙的孩子羣裏混進一隻小蛤蟆，青蛙媽媽以爲自己的孩子得了什麼怪病，心裏非常着急，於是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利於更瞭解病情。

小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內容爲：鉚釘式防彈背心。 @wlq1971110

6、A：\"今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道該如何辦？\"

B:\"等到春暖花開時，我會給你燒柱香的。” @罪臣樂爺

7、小李上廁所每次都會忘記擦屁股。這次，小李的媽媽提醒到：孩子 ，這次上完廁所一定要記得用手紙把屁股擦乾淨哦。

小李連忙點頭。過了一會兒，小李上完廁所出來了說道：媽媽，我聽你擦了屁股了。

媽媽表揚到：真乖 。

但小李又問道：那我又用什麼擦我的手指呢？ @無敵小丸子

8、烏鴉喜歡唱歌，四處找動物們交流。它找到了羊，對羊說:“羊小姐，能給我唱支歌嗎？”

羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”

一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對羊懇求道:“能再給我唱個你們的民歌嗎？”

羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”\'\'\'\'\'\'\'\'

9、寒冷的冬天，一羣流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看着廁所的大門，可是兇惡的管理員守着門口不讓它們進去。

在懷着渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最後一只流浪狗也將逝去，它看着眼旁同胞的屍骨，對着公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”

10、鴨子娶了母雞爲妻，可是婚後生活並不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結於一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。

當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去:“身爲一隻雞，你還不讓老孃小肚雞腸了！”

11、小蚊子放學回到家中，發現父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊:“媽媽，媽媽，怎麼了，怎麼了？”

蚊子媽媽回過神來看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊！” @流名善了個哉



12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟聲折磨的實在受不了，於是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！這個星期你每晚都做能受的了嗎？

說完這話，隔壁就由原來的呻吟聲變成打鬧聲。

這個房客把耳朵貼近牆面聽到一個男人對女人的怒吼：。。。。你給老子說！我今天晚上纔回來！這個星期誰來過！

13、又一天和老婆到商場誑街。本來我想買一個鐘錶回家的。

結果走到一家手錶店的時候，老婆突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！

14、張先生回到家發現自己的老婆和鄰居脫光了衣服躺在自己家的牀上。

張先生大怒：尼瑪，我這次看你有什麼好說的！

前天，你來我家的時候說你家沒鉗子要借我家的用用。

昨天，你說你家沒有油，借我家油！今天難道你老婆不在家，你來借我老婆用的嗎？@付程程

甲：你討厭誰？

乙：猜！

甲：我不知道！

乙：你猜！

甲：我真的不知道！

乙：你猜嘛！

甲：我不想猜，你說，不說拉倒！

乙：我最討厭總讓別人猜的人！



15、一日上課，小明突然對同桌小紅道：聽說男生和女生的心跳速率不一樣！

小紅：不可能吧！

小明：真的，要不我把你脈，你把我脈看看各自多少次一分鐘？

小紅：好啊！於是兩人開始把脈！可不一會兒，小明：你有沒有覺得把脈不來清楚，不如我們試心臟吧！

小紅：好！於是小明開始摸小紅的胸～

一會兒，小明：在外面感覺不到，我看還是伸進去吧！

於是小明將手伸進了小紅的文胸中～

這時，老師突然看見，但有不好說於是乾咳了幾下～

小紅驚了下，道：你的有75下，我的幾下啊？

小明皺了皺眉，小聲：剛剛老師咳嗽打斷了，待會下課重來吧！@papar333



16、新婚之夜，新郎大偉和新娘小麗被叫到大偉父母的屋裏。

大偉的母親遞給小麗一個鐲子，說：“這是咱們家祖傳的，以後就得交給你了。”

大偉的爸爸遞給他一件護膝，大偉很不理解的說：“爸，你給我玩意幹啥，我早就不騎摩托車啦。”

大偉爸爸回答：“以後跪搓衣板時用得上，這也是祖傳的！” @爲你快樂

17、公共汽車上。七歲的小龍和媽媽站着在說話。

小龍：媽媽，那個阿姨的頭髮咋那麼黃啊？

媽媽;漆噴的

小龍：阿姨的臉好白。

媽媽：增白劑增的

小龍：阿姨的咪咪好大。

媽媽：氣吹的

小龍：阿姨的腿也好白啊！

媽媽：漂白粉漂的。

小龍：阿姨說要把他的座位讓給咱們！

媽媽：媽媽都是說着玩的。 @zhaogangjian

18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一樣，沒胃口！”

蚊子乙回答說：“今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐！” @一笑百事通

19、從前有個學生很笨，百家姓老是學不會。老是耐心給他講解：

趙，就是照鏡子的照；

錢，是青銅錢的錢；

孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字；

李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎？就是他的姓。這樣好記吧？

學生：好記！

第二天學生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全！@田野Y25752

20、門對閆說：行啊，養小三了

興對六說：咋整地，最近脫發了

十對米說：嘿，玩千手觀音呀

口對四說：恭喜呀，是個男的

太對大說：你說你，一定要練葵花寶典呀

正對延說：在哪兒攔的車呀

21、茶葉：他們總是泡我

開水：他們總是讓我滾

插座：他們老插我

煙: 他們先親我，然後就抽我，最後把我扔到地上踩來踩去

足球：我一生下來，就被他們踢來踢去

大餅：我一生下來，就被他們給剁了 @有譜很有譜呀

22、八戒調戲了嫦娥，嫦娥在衆神仙面前哭鬧，她說：“我被鹹豬手摸了，以後我還怎麼是仙女呀！”

玉帝說：“你被八戒摸了，你會怎樣？”

她說：“首先，我的味道變了，原來我是鮮美的，現在是鹹的，從美人魚變成了鹹魚，太掉價了。

其次，我身材變了，鹹豬手一摸我，我就開始長肉，挨着了八戒騷我肚子裏就長了八斤膏，曲線一條都消失了。

最後，我智商下降了，沒有了仙氣，豬頭豬腦的。”

玉帝說：“你要我怎麼處罰他？”

她說：“讓他下凡投豬胎，成爲一只被閹割的豬，徹底戒掉他的色情。”

玉帝說：“我會考慮你的訴求，讓他轉世爲公豬，成爲母豬們的大衆情人，叫他幹配種的活累死它。”



23、十二生肖看笑話

鼠：我上笑話集網看笑話，看不懂啥東西，只好咬文嚼字，笑不起來就當磨牙。

牛：我上笑話集網看笑話，笑料百出，文字汗牛充棟，發現吹牛皮的很多。

虎：我一向威嚴，可是上笑話集網看笑話就虎視眈眈，餓虎撲食一般，讓我一次笑個夠。

兔：我每天坐在電腦前等新的原創笑話，守株待兔，分享作者帶給我快樂。

龍：我看笑話集網的笑話的畫龍點睛之處就拍案叫絕，讀到笑話如蛟龍得水。

蛇：我發現笑話集網的笑話愛拿牛鬼蛇神開刷，讓牛鬼蛇神無地自容。

馬：我能在笑話集網欣賞那麼多精彩笑話，是編輯會伯樂相馬，發現善於寫笑話的黑馬。

羊：我欣賞了那麼好笑果的笑話，覺得寫笑話也是走羊腸小道，作者常發亡羊之嘆。

猴：我肚子餓就上笑話集網看笑話，笑得累彎了腰，結果猴子撈月亮——白喜一場。

雞：我讀了笑話覺得寫的都是雞毛蒜皮的事，其實是牀底下關雞－－提(啼)醒你。

狗：我最喜歡笑話把醜惡的人罵得狗血噴頭，讓壞分子臉紅耳赤。

豬：我一上笑話集網就愛上了，不上酒家不上牌桌了，餓豬佔木槽——死不放。@shenlunju

笑話集原創笑話精品展第二十七期