笑話集原創笑話精品展第十期

1、道教高徒遵師之命十歲時被送往學校進修，十年後學成歸來。

師尊：孩兒，何爲道？

弟子：稟師尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。＂此爲吾道！

師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？

弟子：弟子十年寒窗奮發苦讀，機緣之下成爲一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！

師尊：你個混賬東西！

高中管理森嚴，某個晚上深夜時分，一女生因不詳原因跳樓自殺，屍體掉落校外。

第二天整個學校處處談論此事，經查，該女生違反校規如下：

1.夜不歸宿；

2.未經允許私自出入學校；

3.出入學校未配戴通行證；

4.半夜不睡有擾他人休息；

5.亂扔垃圾。(@流名善了個哉)

2、從前，一大戶人家行善，發放米糧！

有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道：“還想領雙份！老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧！和尚來領過了……”

3、一保潔員在爲女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛生牀下的收穫真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！”

妻子不解的問：“都有什麼呀？瞧你樂的！”

聽好了：“有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！”(@ybx284071256)

4、那是一九九三年，笨嘴還是一個小帥男，對心愛的小姑娘把那情書傳。

親愛的你好：

第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點火——永結一心，請你不要肚臍眼上長茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠心，說我摸着胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。

癡心的笨嘴



幾日後，笨嘴收到了姑孃的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：

笨嘴：

收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認識你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——噁心，並不是我大蒜發芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心

請人哭爹孃——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點誠心，不是我歪脖子說話——嘴不對心，你狼給羊獻禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請你繼續二百五上天——癡心妄想、太監娶媳婦——妄想癡心吧！



寒心的姑娘(@笨嘴說樂)

5、兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，擡起腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”

爸爸說：“真漂亮，還是羊皮的呢！”

銳銳不高興了：“不是羊皮的，是銳銳的。”

新來的祕書報告說：“經理，有一位女士求見。”

經理擡頭問：“她長得漂亮嗎？”

“當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。”

客人走後，經理對祕書說：“你是什麼眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？”

“哎呦經理，”祕書歉疚地解釋說，“我還以爲她是您太太呢。”

經理聽完說：“進步挺快，片刻之間就變得這麼有眼力！”(@陳俊熹)

6、一日，某同學女友來寢室找他。

恰逢他有事暫出，其女友便坐在他牀上等他。由於坐着無事，她便隨處看看。

只見牀頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”

心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲！ (@風吹雨柳細)



7、廁所門聯

上聯：黃茶製造基地。

下聯：油條量產之鄉。

橫批：民以食（屎）爲天 (@黑土皆比墨白)

8、甲：憑什麼小李被評爲優秀？

乙：人家做的事兒多呀！

甲：沒看出來。

乙：那我問你，你上班遲到嗎？

甲：不。

乙：你上班期間鬥地主、炒股嗎？

甲：不。

乙：你早退嗎？

甲：從不。

乙：你什麼都沒幹，怎麼憑你爲優秀！(@原創天地)

9、學生：老師，您掰腕子厲害不？

健美老師：一般水平吧。

學生：一般水平是啥樣？

老師：一般水平就是一般人都掰不過我。

某老師上課講課，提出了一個問題，問大家爲什麼。半晌無人回答，這老師又面帶微笑地問：“爲什麼呢？”

大家面面相覷，都不知道。

這時老師說：“都不知道啊，那我說吧。”

他沉默了一會兒說：“我還是不說了，現在說印象不深，等一會下課了，我押堂押幾分鐘再告訴你們，那樣印象深。”(@柳下惠)

10、人事部的頭是個女滴，很嚴厲，同事們都很煩她。

那天上班，不知爲啥，在辦公室抽泣，一同事不懷好意的在QQ上對我說：“你過去送個手絹，安慰安慰！”

我壞笑道：“要送也送張擦屁股紙。”

同事大笑：“Kao，那可真夠有糞量的啊！”

我：“對咱‘這麼好’，必須滴。”(@愛看笑話)

11、從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎着一籃子雞蛋，於是脫口而出：“笨蛋”

乙看見甲戴着一頂帽子，反擊到：“傻帽”

這時只見丙拿着把木劍迎面而來…(@agindage)

12、數學老師說：“談戀愛是排列組合，結婚就是合併同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。”

兒子看到兩隻狗在路邊愛愛，兒子好奇地問媽媽：“媽媽，我要去勸架，那兩隻狗打起來了。”

媽媽說：“不是打架，是幫病狗打針。”

兒子說：“哎，狗護士夠狠的，把整根針筒都插進去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

一聲春雷，青蛙從冬眠中醒來，青蛙王子說：“我們去踏春吧。”

青蛙們問：“我們的行動代號是什麼？要有響亮的名字。”

青蛙王子說：“那就叫蘇步青。”(@shenlunju)

13、一農村的的老闆想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞後就貼在了牆上。

可是過了好久都沒人來看看老闆就感覺有點奇怪怎麼會呢。

就請他的好友看了他的招聘詞，那同事當時看了就笑了。說：你幹嘛寫工資免談呢。(@就要你笑)

14、丐幫招聘

最火行業屬丐幫，海找賢才今放榜。

不限年齡要健康，不怕吃苦要端莊。

不懼泥水不怕髒，橫臥馬路頂太陽。

耐渴耐餓耐寒霜，有時外援來幫忙。

若有經驗先上崗，包吃包住有保障。

每月工資存銀行，半年一次遊他鄉。

爲了業務通訊暢，配備手機要上網。

每人微博須開放，定期彙報新思想。

力爭行業入世強，努力拼搏掙車房。

通過歷練愛心漲，一代一代永興旺。

辦公室裏小羔羊，被人宰殺無聲響。

哪天打仗沒商量，太多飲食不健康。

適者生存才帝王，美好日子錢來養。

機會難求莫徜徉，趕快加入圓夢想。(@笑話改變心情)

15、我天生飯量小，基本上一頓飯連一個饅頭都吃不掉，所以長得也很瘦小。昨天我和單位的胖子一起去食堂吃飯，我打了一個菜和一個饅頭，胖子看了一眼我的飯就問我：“吃得那麼少啊，難怪那麼瘦不拉唧的。”

我逗趣地回答說：“爲了保持身材。”我瞅了瞅他的飯，好傢伙，三個菜四個饅頭外加兩個雞蛋，就問他：“你的身材都和豬差不多了，怎麼還吃那麼多。”

沒想到，他冷冷的回答我：“目的和你一樣的。爲了保持身材。”

小外甥喜歡吃零食，吃了零食就不正經吃飯了，於是姐姐嚴重聲明：誰帶小外甥出去也不許給他買零食，否則別怪她翻臉！

週日，外甥纏着弟弟帶他上街去玩，結果出去工夫不大，外甥舉着兩串糖葫蘆興高采烈地回到家來。

姐姐一見，氣得咬牙切齒，指着弟弟的鼻子連埋怨帶數落。

弟弟委屈地說：“你們家孩子非得要，我有什麼辦法！”

姐姐氣沖沖地說：“你不會說你沒帶錢嗎？”

弟弟鬱悶地說：“我跟他說來，可是你們孩子不幹，還把我的手機搶走了，非要放賣糖葫蘆的哪兒當抵押！”(@段味兒十足)

笑話集原創笑話精品展第九期