笑話集原創笑話精品展第六期

1、兩個精神病人在聊天。

病人甲說：“你說爲什麼這個地方牆壁這麼高啊？”

病人乙說：“可能是這裏的人把我們當成小偷了吧。”

病人甲說：“可我發現這裏沒什麼可偷的東西啊？”

病人乙說：“我想這就是爲什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！” @想精想怪

2、我中午下樓去中餐，旁邊坐了一對情侶在吃煲仔飯。

那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。

我和在場用餐的同事們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。

男的便壓低聲調衝她女朋友說了兩字：快吃！@qq1173892724

3、一位七十多歲的老頭，通過中介所找了一位五十多歲的保姆。

保姆按照地址自己找上了門。老頭一見，乾淨又漂亮，心花怒放，馬上說道：“脫褲子上牀吧。”

保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎麼回事？”

老頭說道：“中介沒跟你說嗎？我找的是同居保姆。”

保姆羞紅了臉說：“那也太快了點吧？”

老頭說：“你看我這歲數，還有多餘的時間跟你談感情嗎？”@水中游

4、一位四十多歲的姑娘去看七十多歲的老爹，剛好老爹買了一堆爛梨，他就選了一個大的遞給姑娘，說道：“這個壞的少，你打皮吃吧。”

姑娘本來不想吃，但是怕駁了老爹的面子，只好裝做不在意的樣子打了起來。

老爹看見姑娘把梨皮打得過厚，就心疼了，他上前一把搶過姑娘手裏的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起來，到梨子快打完時，小刀劃到了他的手指，老爹生氣地把梨子和水果刀摔到地上，嘴裏罵道：“你個王八蛋！”

姑娘馬上爲老爹包紮好，就去地上拾起那個打好皮的梨子想要扔進垃圾筒裏，老爹見了，馬上說：“別扔，打下皮還能吃。”

於是，老爹又仔細把梨子打了一遍，就剩下一個梨胡兒了，遞給姑娘，說道：“吃吧，爛梨不爛味！”@水中游

5、失去老伴的老頭兒，覺得自己身體不太好，爲了顯示出平等，就把自己的財產進行了公平分割。

不久，他就撒手人間，姐弟倆兒就把老人葬了，回到家裏，按照老人的意願分起了財產。

在搬東西的時候，弟弟在角落裏發現了一盒火柴，這是老人沒有交待的，他想獨吞，轉頭卻看見姐姐已經發現了，只好笑着說：“姐，這盒火柴就歸我吧，你也不吸菸，留着也沒什麼用。”

姐姐瞪了他一眼，說道：“不行，老人的東西，必須一人一半！”

弟弟只好打開火柴盒，見裏面有九根，就皺起了眉頭。

還是姐姐聰明，每人分四根，剩下的那根，就在兩個人的面前劃燃。

可是，誰下手劃火柴呢？這又成了姐弟之間的難題，兩個人爭了半天，也沒有好的辦法，最後，姐姐發揚出了高姿態，讓弟弟動手。

弟弟就高興地劃亮了火柴，可是不小心，火苗把手指燙出個泡來，弟弟生氣地說：“這可是公傷，你得出一半的醫藥費。”

姐姐不幹了，說道：“本來你已經佔了便宜，又是自己燙傷的，怎麼能讓我來負責一半醫藥費呢？”

兩個人又是一陣爭辯，最後還是姐姐做出了讓步，同意在自己的手指上也燙一個泡。

問題解決了，可是，新的情況又出現了，應該劃誰的火柴呢？

姐弟倆這回可真動了氣，誰也不讓誰，弟弟就跑到外邊拾了一抱柴火，放到東屋姐姐分得的那張八仙桌下點燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外邊抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙發上點着了火，頓時火焰竄起三丈多高，姐弟倆就被濃煙嗆到了屋外。

火焰就成了氣候，眨眼之間就點着了房子，鄰居們見了都紛紛跑過來想幫着滅火，弟弟就阻止，大聲怒吼着：“房子也拆不開，整天住在一處看着就心煩，還不如燒掉呢！”

姐姐也吼起來：“房子原本就是爸爸的，現在正好燒給他！”

鄰居們紛紛豎起了大拇指，讚道：“真是孝順啊！”@水中游



6、一位七十多歲的獨身老太太僱了一個四十多歲的保姆，此人聰明能幹，來到家裏，把一切衛生死角都收拾得乾乾淨淨。

這一日，看到老太太坐在沙發上發呆，就想坐過去陪她聊聊天，屁股剛一落座，老太太就質問道：“活兒都幹完了嗎？”

保姆回答道：“全部幹完了。”

老太太馬上說道：“拿蒼蠅拍去各屋打蒼蠅。”

保姆剛要站起來，可是想到冬天裏，哪兒還有蒼蠅啊，於是就如實奉告。

老太太見保姆沒有按照她的旨意辦事，就大發雷霆，說道：“我花錢是讓你來幹活的，不是讓你來說話的！” @水中游

7、一介白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃”

路人問：“在吃什麼呢？那麼好吃？拿出來一塊分享嘛”

白癡：“你也有”

“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”

“有的 ”

“沒有”

“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧” @白癡村小羽

8、甲男在電梯上遇到乙男。

甲男：嗨，哥們，我那天一上電梯就遇到一個美女。

乙男：哎，哥們，可惜美女不是電梯。@愛智慧

9、有一天小A逛街，突然一陣內急，捂着肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。

小A:“大爺，多少錢？”

大爺：“1塊。”

小A:“剛纔那人怎麼才5毛？”

大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的。”@愛智慧

10、老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了！”

老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫裏？”@愛智慧

11、有一對剛剛結婚的新人到鳥市兒花2800元買了一隻鸚鵡，過了一個月，男的帶着鸚鵡找到店主，問可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，問爲何要賠錢退呀，這也吸引了周圍人的目光，很多人走過來圍觀，男的很尷尬，就在這時鸚鵡說話了：“草泥馬的，離婚，草泥馬的，離婚。”@愛智慧

12、四歲的兒子聽兒童歌曲《小龍人》，當唱到：“我頭上有犄角，我身後有尾巴，誰也不知道我有多少‘祕密’。”時，兒子大聲說了句：“爸爸，我有兩個咪咪！”@愛智慧

13、一天，老師問芳芳：“芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？分別是哪幾個呢？”

“對不起，老師。”芳芳紅着臉“我什麼也不知道。”

老師又說：“那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？”

“明白了！”芳芳興奮地說：“老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？老師？”

老師當場暈倒……@頖縌_惡魔

14、小朋友A：比小溪大的是什麼？

小朋友B：河

小朋友A：比河大的是什麼？

小朋友B：海

小朋友A：比海大的是什麼？

小朋友B：洋

小朋友A：那比洋大的呢？

小朋友B：牛@芊芊軟件

15、一隻黃鼠狼先後兩次竄入一戶主人家的雞窩裏偷雞都得手了，誰知大年初一凌晨第三次偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫，主人聞聲趕來，氣憤地對黃鼠狼說：“你叫什麼叫？深更半夜竄到我家偷雞，把你活捉是罪有應得，你還有什麼好說的。”

黃鼠狼辯解道：“我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。”

主人不解地問：“那你來我家雞窩幹什麼，難道是與雞約會？”

黃鼠狼一本正經地說：“不，我是來給雞拜年的。”@餘躍軍

16、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的鬍子都白了,誰和你玩.

小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.@wsr4848

17、老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背後。

老婆：先把那個帶上。

老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。

老婆把身體向前彎成90度。

老婆：這回得兒勁了吧？

老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍着點哦。

老婆：別磨嘰了，快點。……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你？

老公：人家不是怕你疼嗎？

老婆：你不用力，背上的灰怎麼能搓下來啊？@wjy151515

18、聊天記錄

X：你有男朋友了嗎？？

~~：有了，你誰啊

X：我是你爸，這個週末我們要談談了！！！

X：你有男朋友了嗎？？

~~: 沒有！你誰啊

X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不願意承認和我在一起！！！！

~~：對不起寶貝，我以爲是我爸，他剛纔也用同樣的問題試探我！！

X：我就是你爸，看來這個週末我們真的要談談了.....@qq596741457

19、有一男子，喝醉後來到大街上

突然想上廁所，便來到交警面前，說：“警察，那裏有廁所？”

交警說：“前面有個移動廁所”

男子說：“有木有聯通廁所，移動的手機卡我沒有。”

交警內牛滿面。@zhao917212947

笑話集原創笑話精品展第五期

笑話集原創笑話精品展第四期

笑話集原創笑話精品展第三期

笑話集原創笑話精品展第二期

笑話集原創笑話精品展第一期