笑話集原創笑話精品展第四期

1、盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成爲焦點。

男生張傑不知就裏，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”

美女宋雅炫道：“哪有，就是這種衣服。”

“不可能”，張傑不肯罷休，“我看看裏面。”@滄海一粟1988

2、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。

女的說：“你吃屎去吧。”

男的：“你文明點行嗎”。

緊接着聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”！@張迪劉寶豔1989

3、記得初中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。

某同學惡做劇在那面牆上用粉筆寫: XXX在此一遊。

絕得是，過幾天后突然發現有人在後面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……@我愛娜娜



4、上課老師寫板書，寫滿了。

一同學主動上去幫老師擦黑板。

同學們都說他裝好孩子。

這時候他說：“我拍老師馬屁，不行啊？”

小雷說：“老師，他說你是馬！”

小光說：“老師，他拍你屁股！”@憶樊丶榭

5、某學生在日記中說：我在路上撿到一個家用電器，然後把它裝在書包帶回了家，爸爸看了說撿的這是空調。

老師看後說這日記是假的，那學生說：寫到最後筆沒水了，還有三個字，“遙控器”。@陸秀紅

6、小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠着，於是我便逗他說：“小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎？？”

小月搖了搖頭，然後我又誘導她說：“那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。”

沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：“奶奶她們嚼不動。”@天使也很壞

7、本人某日穿着一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：“老師，你今天又漂亮了。”

我心中正暗喜着，還沒回過神，接着另一個小男說：老師，他吹牛。”

8、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然後發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時，全班笑爆了。

老師：怎麼沒簽字？

同學：我爺爺買菜去了。

老師“買菜要買一天嗎？”

同學：這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。

9、我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說，”我曾經和劉翔一樣的是跨欄的”

我說“你現在每天不都早上都練習跨欄嗎？”

她驚愕之餘，我補充到，“是每天早上都挎着菜籃子去菜市場呢？@酒醉鞭馬

10、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。

卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。

誰知一進門，就被蜘蛛綁了。

面對着蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！

一羣飛蟲聽說蜘蛛開了一個網吧！紛紛去捧場。

結果除了蜜蜂之外，其它的飛蟲一去不返。

而回來的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那裏上網， 後來，被蜜蜂的兒子知道了，不僅問道；媽媽，你爲什麼不去蜘蛛那裏上網。

聽小蜜蜂這麼一問，蜜蜂媽媽嚴肅的說到；孩子，你記的，以後不許上蜘蛛家上網，因爲去別家上網要錢，去蜘蛛家上網要命啊！

上次吹牛，蜘蛛輸給了蝗蟲，心裏一直不服氣，

但知道自己目前吹不過蝗蟲。

於是準備找來了蝙蝠，青蛙和螃蟹，準備練練手。

等動物們都來後。

蜘蛛率先說到；我的爺爺就是美國蜘蛛俠。

蝙蝠聽了，不甘示弱的說到；你這沒啥，我的爸爸還是美國蝙蝠俠那。

青蛙一聽，也不甘示弱的說到；你們兩個的都不算什麼，我的哥哥正是美國綠巨人。

螃蟹聽完，站起身來，不緊不慢的說到；你們聊，剛剛大黃蜂發來無線電，讓我趕快回到博斯頓星球，說要跟我商量一下明天進攻美國的事。@黑土皆比墨白

11、某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉着我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？”

我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸着自己的相同部位說：“我怎麼不會啊？”

我笑着說：“那東西只有男人纔有。”

女友好奇地問：“那是什麼東西？”

我淡定說：“哦，你說這個呀，兩個字~~~~~喉結！”@milktie

12、一隻甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上，蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住，甲蟲逃脫後得意地對蜘蛛說道：“你網速太慢了。”

濟公去一家飯館吃飯，他用扇子朝左邊扇三下，他左邊的顧客一下子捂着鼻子跑開了。

他又朝右邊扇三下，右邊的顧客也捂着鼻子一下子散開了。

老闆娘正想走到他面前討個說法，濟公又朝着她扇了三下。

老闆娘轉過身子無奈地瞅着他說道：“你走吧，我不收你飯錢了。”

濟公嘆了嘆氣，說道：“太傷自尊了。”

有個年青人三次闖紅燈被警察逮到，警察問他爲什麼要一連三次闖紅燈？

他想了想回答到：“我是色盲。”

警察接着拿出了一張一百元的鈔票放到他面前問他是什麼顏色，年輕人回答：“紅色。”

警察生氣地罵道：“好你個不知死活的，看錢看得這麼清楚，交通燈你就分不清了，竟敢騙我說你是色盲。”年輕

人不知如何是好，慌里慌張地回答道：“我要在喝醉酒的情況下纔會變成色盲。”

有個年青人剛開了一家棺材店，由於他不懂經營，他是這樣做生意的：一個神漢去他的店裏買棺材，棺材店裏放着歌曲《只對你有感覺》。

門口墊着一塊寫着歡迎光臨四個字的紅地毯，擴音器裏一遍又一遍的放着：要買要賣，趕緊趕快，數量有限，歡迎瘋狂搶購。

神漢走了進去，店主趕忙過來招呼道：“喜歡那種款式，看一下，我看這款比較合適你。”神漢傻眼了。

店主看神漢無話可說，衝神漢說道：“今天剛開張，一律八折優惠。”

神漢無奈地走了出去，店主歡送道：“歡迎下次再來。”@張星傑

13、大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道：“你這是什麼，是爲我看病嗎？”

蚊子說：“是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。”說完哼着小曲飛走了。@餘躍軍

14、一日我朋友做公交車。

她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲的說了句:您坐。

耳背的老太太坐下後，說了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。”@tanbincom

15、今天在公廁，剛蹲下。。突然隔壁的手機就傳來“豬八戒背媳婦”的鈴音，哎！背媳婦就背媳婦吧，最可恨的是他居然不接電話，而且聲音特大，整個廁所一直就迴盪着

他那讓人崩潰的鈴音，當第二次鈴音響起時，只聽見那人匆忙的腳步聲，然後接了電話說了句“老王，不好意思，剛纔睡着了，沒聽見。”@有幽默才能活

16、寶寶生病，妻子抱着寶寶在醫院兒童輸液廳裏打吊瓶。中午，我幫妻子帶了盒飯快餐，妻子吃完後，我就去清理快餐盒。

妻子說：“你那麼勤快幹嘛？”

我：“我收拾一下啊。”

妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”@愛看笑話

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