登入
註冊
幽默笑話
幽默笑話,糗事合集。笑噴飯了都~~~
4、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
5、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美
6、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
7、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
8、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
9、 高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
10、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開google，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西- -
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google百度一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉着他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿着那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱着柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等着被抓啊？
他媽哭得更兇了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
“叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。”
他爸媽臉都綠了。。
21、 抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大夥立馬進行車輛準備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身後看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動的哭笑不得。
22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽菸
那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽菸呢
我搖頭
班主任：說話
繼續搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨着煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……
23、 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
24、 在網上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。
25、 第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了...
我：沒事，你去忙吧...
26、 中午回到宿舍，看見我杯子裏有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。
27、 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…”下面有人接話說：“是飯桶…”
28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因爲肯定會留下犯罪證據...
29、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:\"我的飯速度點啊!\"，大嬸就對裏面做飯的人喊:\"裏面的快點! 要飯的等急了```\"
30、 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裏，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以爲是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺... 被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當衆羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裏...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機
某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃檯來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃檯的MM還沒吃飯，有氣無力的，看着那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃臺上支着頭，因爲此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看着看着突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鐘後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：\"讀卡啊\"，他就拿起e卡通，大聲唸到：\"廈門e卡通～～\"，司機說：\"到那邊讀\"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：\"廈門e卡通\"，……車子當場失控
35、 有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐着門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所裏滾了出來，同時還伴隨着一條便便從他PP裏噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前擡不起頭了...
36、 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的。”
37、早上公交車身邊坐着一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關着，車上的氣味自然差了一些大家都皺着眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜裏掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸着外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=
38、 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
39、 逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一羣鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
40、 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。
42、 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當時我就吐血了
43、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎？”
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這裏的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作爲外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯繫，想不到他突然到我們興化來了。我在電話裏告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好傢伙！公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閒得無聊，在車間裏轉了一會，從袋子裏掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站着一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少？”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”那個老闆模樣的人二話不說，從包裏數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這裏消失。”說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎着問：“那人是誰呀？”
“是誰？那是老闆，你連他都不認識還在這裏混什麼混。”..
44、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
45、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
46、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣噹打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看着後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視裏的女人又發出一聲：“開門啊！”
47、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
48、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎！”
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裏都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在衆目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區裏還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什麼啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以爲我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！”
49、 武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿着個羅盤進來,圍着教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學
50、 一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:\"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事.\"
我頓時無語了
51、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫着詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裏還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
52、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑着點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎着自行車就上了高速！
53、 我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我揹她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
54、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！
55、我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因爲房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”（o!o）
56、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，來上課的時候看着瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。
57、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出 個聲音“不許進”！
58、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出 個聲音“不許進”！
59、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
60、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮進去。”
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫着眼睛說：“去，關你屁事。”
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。
62、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我麼？”（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，爲這事一個禮拜不跟我說話！
63、 我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：
朋友託別人買自行車，中午十二點多點，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：“X科長，車子買回來了！”
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！”
關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……
64、 買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
65、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的衝進教室，衝到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯着她。他自以爲MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
66、 我爹孃說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指着馬桶……
笑了就回個帖吧~
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
5、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美
6、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
7、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
8、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
9、 高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
10、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開google，在搜索欄輸入“百度”，然後在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西- -
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google百度一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉着他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿着那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱着柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等着被抓啊？
他媽哭得更兇了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
“叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。”
他爸媽臉都綠了。。
21、 抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大夥立馬進行車輛準備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身後看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動的哭笑不得。
22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽菸
那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽菸呢
我搖頭
班主任：說話
繼續搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨着煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……
23、 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
24、 在網上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。
25、 第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了...
我：沒事，你去忙吧...
26、 中午回到宿舍，看見我杯子裏有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。
27、 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…”下面有人接話說：“是飯桶…”
28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因爲肯定會留下犯罪證據...
29、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:\"我的飯速度點啊!\"，大嬸就對裏面做飯的人喊:\"裏面的快點! 要飯的等急了```\"
30、 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裏，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以爲是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺... 被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當衆羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裏...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
33、 話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機
某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃檯來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃檯的MM還沒吃飯，有氣無力的，看着那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃臺上支着頭，因爲此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看着看着突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鐘後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就買個手機吧……
結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：\"讀卡啊\"，他就拿起e卡通，大聲唸到：\"廈門e卡通～～\"，司機說：\"到那邊讀\"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：\"廈門e卡通\"，……車子當場失控
35、 有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐着門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所裏滾了出來，同時還伴隨着一條便便從他PP裏噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前擡不起頭了...
36、 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的。”
37、早上公交車身邊坐着一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關着，車上的氣味自然差了一些大家都皺着眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜裏掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸着外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=
38、 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
39、 逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一羣鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
40、 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。
42、 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當時我就吐血了
43、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打電話到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎？”
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這裏的一家蔬菜脫水企業和他們公司聯合開發一種新產品，他作爲外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯繫，想不到他突然到我們興化來了。我在電話裏告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好傢伙！公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進公司的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閒得無聊，在車間裏轉了一會，從袋子裏掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站着一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少？”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”那個老闆模樣的人二話不說，從包裏數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這裏消失。”說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎着問：“那人是誰呀？”
“是誰？那是老闆，你連他都不認識還在這裏混什麼混。”..
44、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
45、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
46、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裏發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣噹打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看着後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視裏的女人又發出一聲：“開門啊！”
47、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
48、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎！”
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裏都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在衆目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區裏還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什麼啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以爲我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！”
49、 武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿着個羅盤進來,圍着教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學
50、 一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話:\"那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事.\"
我頓時無語了
51、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫着詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裏還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱歌了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
52、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑着點頭道：“yes,yes,yes~!”然後那個日本人騎着自行車就上了高速！
53、 我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我揹她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
54、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！
55、我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裏的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裏特別希望不要因爲房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川 殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”（o!o）
56、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，來上課的時候看着瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。
57、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出 個聲音“不許進”！
58、 上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”
停頓了一下，裏面傳出 個聲音“不許進”！
59、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
60、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮進去。”
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫着眼睛說：“去，關你屁事。”
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。
62、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我麼？”（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，爲這事一個禮拜不跟我說話！
63、 我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：
朋友託別人買自行車，中午十二點多點，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：“X科長，車子買回來了！”
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！”
關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……
64、 買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
65、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的衝進教室，衝到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯着她。他自以爲MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
66、 我爹孃說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指着馬桶……
笑了就回個帖吧~
分享：
留言：
返回列表