我們的流氓老師

（1）流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”

同學們沒思考，反而鬨堂大笑起來。

到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。

（2）英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學只說了一句：

“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”

老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”

同學們大驚：連這種英語你都懂？

“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember,　future , no　can　this　do !”

（3）下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講臺（老師個子高，站在講臺上就要彎腰纔夠得着講桌），掏出新買的VEVA奢華手機調到靜音，很酷的戴上麥克風，悠然的打開水杯喝一口，清清嗓子……

同學們面帶微笑，無語看着老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，纔有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”

老師愣了半天，說：“爲什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”

老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”

全班：“不——好！”

流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！知道不及時提醒老師的後果了？”

美女無辜：“大家都沒提醒，爲什麼偏偏是我承擔後果？”

“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一羣人的耕耘，往往由一個人收穫；而一羣人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一羣人中的一個，你們可要想好。”

（4）教室裏手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”

同學們歡喜讚歎：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”

有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”

老師鬥志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”

小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以爲我是蠟筆小新啊？”

老師：“卡洛斯不進球，你以爲我是范志毅啊？”

小子：“周杰倫不唱歌，你以爲我是橫路近二啊？”

老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”

同學們面面相覷。

老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以爲我是潘美辰啊！”

同學們又面面相覷：潘美辰是誰？

“回去問你們爹媽！別以爲你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”

（5）“老師，你……”課堂上，一位美女說。

“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”

美女頓時遲疑起來。

流氓老師繼續啓發：“說啊，別怕，我挺得住！”

不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”

笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”

無應答。

流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”

（6）流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：

“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”

流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。

　　　　　　　2，給了錢卻被上，還是說明你傻。

　　　　　　　3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。

同學們迷茫：“那我們到底該怎樣纔不傻？”

“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”

“上什麼？”

“上班啊！”

同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”

“恩”，老師讚許，“學聰明點了。爲示嘉許，我告訴你一個祕訣。”

“什麼？”同學們全支起耳朵。

“嘿嘿，向上爬啊！”

（7）學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。

同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”

老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”

同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”

“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是僞鈔了，你總得讓人驗一下啊！”

“可人家只認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”

“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”