笑話集原創笑話精品展第十四期

1、一天， 米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎麼總是鬱鬱寡歡，茶不思，飯不想的？”

奧巴馬帶着疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內就業……這些問題哪個不得我操心啊。”

米歇爾不以爲然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧？”@爲你快樂

2、有次好強的小兒子問我：爸爸，爸爸，爲什麼你噓噓的時候比我大聲？

我：因爲我站得比你高啊！

後來發現，我那欠揍兒子每次尿尿的時候，都要站在椅子上……

3、女兒：媽媽，爲什麼不多生個小弟弟？

我：爲什麼呀，有你就夠了

女兒：因爲我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了

我：…………

4、老婆：老公，你要是一天不和我愛愛，那說明什麼呢？

老公：說明今天工作累，不想動

老婆：那要是三天呢？

老公：說明你大姨媽來做客了

老婆：一星期呢？

老公：說明我們都成熟了，以工作爲目標了

老婆：一年呢？

老公：說明我性無能了唄

老婆：你怎麼就不會說你在外面有女人了呢？

老公：哎呀媽呀！這都讓你知道了…

單身的小寡婦花枝招展香噴噴從街上飄過，一小夥叫住了她問道：“昨晚敲你的門半天還不開，是不是有了別人。”

小寡婦滿面春風答道：“你的癮咋那麼大呢，天天要來。”

“晚上不去你那兒摸兩下，睡不着覺。”

千萬別誤會，他們談的是搓麻將的事。@wwbsqy

5、那天在麪館吃麪，旁邊坐着一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下：

男孩：爸爸，我們吃完去那裏面玩吧（離麪館不遠有個監獄）？

媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！

爸爸：（特腦殘地來了句）是啊，乖，長大再去啊！@愛智慧

6、有一天，我與朋友在街上走着，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。

朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”

“什麼呀？“我說，

朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”@yztc88

7、老公：醫生說我得了關節炎！

老婆：你問沒問是怎麼引起的？

老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪的！

8、公交人員：乘客反映，5路公交車上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！

公交領導：那是因爲冬天天冷，小偷凍得都伸不出手來！@Yongforever

9、梳子對鏡子說：“你真好，每天不用幹什麼，哪像我每天很累。”

鏡子說：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時候，我就祈禱時間快點過去。”@小不點妞妞

10、小王：“你知道嗎？聽說老陳死了！”

小鄭：“不會吧？前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎麼說死就死。”

小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。”

小鄭：“醉死的！唉！老陳這倆傢伙就好這個，想不到竟然因爲這個而死！”

小王：“誰說他是喝多醉死的，據說他是死在自己的車裏。”

小鄭：“酒後駕車！我就曾經說過，老陳這傢伙老是喜歡喝酒後開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧！”

小王：“他的車完好無損。”

小鄭：“啊！那他到底是怎麼死的？”

小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時。”

小鄭：“這好像跟他的死沒關係吧！”

小王：“怎麼沒關係，他是讓尿給活活憋死的！”

小鄭：“我的天………”@笑舞蒼

11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”

“被拒絕了吧？”

“拒你個頭，我祝她生日快樂，怎麼拒絕！”

“關你屁事！”

12、六月酷暑，一個月沒下過雨，地乾田裂，眼看今年將顆粒無收。

“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”興奮的小孫女想許個公主的願望。

奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終於有雨了。”

13、“你喜歡什麼美？”

“朦朧美！”

“哦？可你不是很豪爽的嗎，什麼時候喜歡朦朧美了？”

“從我近視的時候！” @流名善了個哉

14、一輛中巴車開到村口，一中年男子對他的哥哥說爹不見了，他們慌忙低着頭在座位底下尋找，司機問：“找爹就找爹，幹嘛在坐位下面找。”

“裝着我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。 @上書房傳媒

15、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來後、名氣大漲。

屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄。”

蝸牛說：“你想臭名遠洋（揚）啊。”

16、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。

女兒喊着：“歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊着：“大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步。”

17、單位發年終獎金，李復生對獎金分配很不滿意，他認爲十分不公平。

領導說：“我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。”

他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來對我更不公平。”@shenlunju

19、小明正在學成語。

有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎麼走就問警察叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎麼走，於是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔並問他怎麼走。

警察暈暈地問他爲什麼要砸，小明就說：“投石問路啊！”

20、小明在書報上看到“樑上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學的信中寫到：“讓我們努力學習，長大後爭取做一個‘樑上君子’。”

小明心想這詞很得意，恰到好處。‘樑’是棟樑，君子是好人，‘樑上君子’就是棟樑之材的意思。

那同學接到信後，隨即回信寫道：“你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的樑上君子。”@陳俊熹

21、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。

小孫女：我總算明白了，爲什麼姥姥那麼老！

爺爺：爲什麼呢？

小孫女：因爲老師一個“老”都那麼年輕，那姥姥有兩個“老”，能不老麼？

爺爺：是嗎？她旁邊不是還有一個“女”字旁？

小孫女：註明她是女的！

22、妻子喜歡買漂亮衣服、化妝品，還時不時的去做美容。妻子不辭辛苦，專門去拉了個雙眼皮，痛苦了一個星期，過後，她問老公：怎麼樣？效果如何？

老公：有一定殺傷力！

妻子喜出望外：是嗎？太好了，就要迷死你們這些男人！

老公：哪跟哪？嚇人，嚇死人@金楚之子

23、在時間面前，人人平等！不管你多貧窮多富有，它都得把你弄死！

在澡堂面前，人人平等！不管你多猥瑣多裝B，你都得一絲不掛！

24、最難烤的不是豬肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律師考公務員…你熟了嗎？是否還在人生滾燙的鐵架上反覆的考？

25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆發現了！

人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！

人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外麪包二奶！

26、甲：你怎麼悶悶不樂？

乙：哎，我的一個提議又一次被老婆否決了！

甲：難道你在家裏一點地位都沒有嗎？什麼都要聽老婆的嗎？

乙：哎，是的！

甲：你真給我們男人丟臉！

乙：聽你這麼說，你一定不怕你的老婆了！

甲：那還用說！我在家裏那是說一不二！

這時甲的老婆走過來了···

甲慌忙大聲喊道：老婆說一，我絕不說二！@Yongforever

27、彪哥最近腸胃不好，打飽嗝特別有味道。

一天我和彪哥上課，彪哥打了個飽嗝，聲音不大，周圍也就只有我注意到了。

這時，彪哥飽嗝的味道也漸漸擴散了。

忽然，我們前面的同學自言自語說了一句話：這大熱天的！誰又放屁了！

28、一天，我和彪哥出去吃飯。

路過一家小餐館，我剛要進，彪哥把我拉住，說：“別進，這地方不是咱消費得起的！”

我一看，這也不是什麼大酒店，就是一家小餐館而已，有什麼消費不起的呢？

彪哥見我不解，又說道：“這家我以前來過，在這吃完了就得去醫院檢查一下胃。現在醫院貴呀，咱消費不起。”

29、男人是一本書：

英俊的男人猶如一本精裝的書籍，裝幀精美；

高深的男人猶如一本辭海，其厚重令人望而生畏；

平凡的男人就像一本新華字典，淺顯易懂；

多情的男人猶如一部通俗小說，趣味不高，只供消遣；

未婚的男人若隨筆散文，輕鬆隨意；

已婚的男人猶如一本借來的書，越讀越精彩，卻突然被告之，借期已到。

30、彪哥酷愛打籃球，經常抱着球就出去。一天下午，彪哥球癮發作，獨自一人抱着球飛奔至球場。到球場一看，傻眼了，學校的球場的確不少，但打球的人更多，幾乎每個場都爆滿。彪哥正要回去，忽然看見較遠處的一個球場，竟然就兩三個人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飛奔而至。到了近前，彪哥一下子泄氣了，只見 空蕩蕩的籃板上沒有籃圈……@柳下惠

笑話集原創笑話精品展第十三期