笑話集原創笑話精品展第五期

1、A:我大便後總是糾結要左手擦屁股還是右手。

B:好噁心！

A:你沒有這種困惑嗎？

B:從來沒有！

A:你通常用哪隻手擦？

B:這取決於當時我哪隻手拿碗。@milktie

2、唐僧師徒四人經歷了千辛萬苦，終於來了瞭如來面前。

如來一看，決定傳他們日月星三部神經。

可是等唐僧把經書拿到後，卻發現少了一部，

於是唐僧開口問道；“如來老大，不是三部嗎？爲何少了一部經書哪？”

誰知如來一聽，苦笑着說道；“你說的是月經吧！不是貧僧不給，實在是因爲貧僧把它傳給了觀音，你們還是等晚上找她要吧！”@黑土皆比墨白

3、一個生意人娶了老教授的唯一的女兒，都說沒有兒子的老人可以把女婿當成兒子來對待，女婿也沒有二心也把老人當成了自己的老父親，有什麼事都想跟老人說一說。

一天，女婿回家後跟老教授說：“今天少賺了三千多元，真是可惜啊。”

老教授說：“做人啊不能太貪，賺點就行了。”

過了一陣子，女婿就高興地說：“今天見到一對母女倆兒，挺可憐的，我就讓利了，沒賺那麼多。”

老教授生氣地教訓道：“你是個生意人，能多賺一分就多賺一分，怎麼可以有常人的同情心呢？”

女婿聽了很是茫然，以後的日子，有什麼生意上的事就再也不跟老教授說了。

從此，老教授卻逢人就說：“還是有兒子好啊，女婿怎麼也不跟自己一心，回家以後，連個屁都不放。”@水中游

4、甲：我上大學的時候，同學們都管我叫教主。

乙：真歷害，年紀輕輕就當教主了，你是什麼教的教主呀？

甲：鹿鼎記看過嗎？乙：看過

甲：裏面不是有個神龍教教主嗎？

乙：對呀。

甲：我和他就差一點。

乙：了不起，真了不起。

甲：我是回籠覺覺主。

一堆兒老鄰居嘮嗑，談着關於房子和地的話題。

甲：“我要是有塊地……”

沒等甲說完，乙：“你要是有塊地，我立馬認你做乾爹。”

這時一名快遞員問：“誰是XX？”

甲：“我是。”

快遞員：“你有快遞，請簽收。”

甲：“哦好的好的。”

甲簽收完一回頭兒，乙沒影兒了，問：“我乾兒子呢？”



小兩口，半夜不睡覺還在玩，

老公，怎麼慢了？

正在緩衝，正在緩衝，

快點地！

別急，別急，多等一會兒就好了，

怎麼不動了？

卡，卡住了，

你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？

我也沒辦法， 重做一下吧！

好吧。

第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。 @wjy151515

6、哥是木匠弟是鐵匠，一日兄弟倆爭論先有哪個行業。

哥：風箱錘柄是木匠打的，先有我們後有你們！

弟：鋸條斧頭是鐵匠打的，先有我們後有你們！

這時老爺子過來：混帳，先有老子後有你們！@陸秀紅

7、經過一段時間的英語學習，小侄女丹丹已經學會了部分單詞。今天閒着沒事，就提問提問她吧，看她成果怎麼樣了。

“過來啊，小丹丹，姑姑問問你，蘋果用英語怎麼說？”我問。

“Apple”丹丹高興地回答。

“香蕉用英語怎麼說”我接着問。

“Banana\"她快速地答到。

“嗯，不錯啊，那小鴨子用怎麼說啊？”

小侄女猶豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”@張迪劉寶豔1989

8、某大學校園內有一個人工湖，該湖爲校園增色不少，可這個湖也讓校長感到頭疼，因爲每年都有學生因各種壓力投湖自殺。

爲了避免這種現象的發生，校長在全校以“如何有效避免投湖自殺事件的發生”爲題向師生徵求應對方案，最後一位學生的應徵方案被評爲最佳方案，他的方案內容只有簡單的兩個字：填湖。@餘躍軍

9、一天一個孕婦過馬路 卻被一個交警攔住了，然後孕婦說：‘你幹嘛攔着我？我第一沒有闖紅燈，第二我有走斑馬線，第三我沒有壓線，你憑什麼罰我錢！”

交警說：“你超載了！” @匿名

10、徒：今天我準備練習射白雲。

師：好樣的，去吧！

很晚徒歸來，師：今天射得怎麼樣？

徒：成功啦！

第二天拂曉，山下養綿羊的氣沖沖找來…@陸秀紅

11、從超市出來，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，買什麼呢，這麼一大堆？”

我說：“一些生活用品和零食.....”

朋友：“看你提得那麼辛苦，不如我幫你提吧！”

我：“那怎麼好意思呢？”

朋友：“沒事，你看看哪一袋是裝零食的，就讓我提吧！”

我：“爲什麼？”

朋友：“因爲，我可以邊吃邊提，就不會那麼辛苦了，到時候這一袋吃完了，又可以幫你多提一袋了啊！”@xinrui

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