笑話集原創笑話精品展第三十二期

1、籃球說：“我好慘呀，天天被人用手打。”

足球說：“我更慘，天天被人用腳踢。”

乒乓球說：“別提了，我天天被人用板拍呢。”

棒球說：“你們那點算什麼，我是真慘呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”

保齡球說：“我雖沒你們慘，可我也天天被人抓。天啊，咱們球類的命運咋這麼慘呢。”

氣球說：“放屁，我就天天被人吹嘛！”

2、孫悟空算賬——猴精

孫悟空憋尿——猴急

五指山鎮孫大聖——封猴（侯）

孫悟空跳脫衣舞——毛手毛腳

孫悟空三打白骨精——除惡務盡

孫悟空的趁手兵器——光棍一條

孫悟空的救命法寶——三毛

真悟空追打假悟空——彌猴逃（桃）

3、古詩填空：

1.朱門酒肉臭，（農家瓜果香）。

2.願將腰下劍，（斬盡白眼狼）。

3.但願人長久，（活到九十九）。

4.山重水複疑無路，（停車做愛楓林晚）。

5.僵臥孤村不自哀，（因夢美女夜入懷）。

6.橫看成嶺側成峯，（美女身材各不同）。

7.垂死病中驚坐起，（但悲不見九州同）。

@浮山一葉

4、學生：老師，你不是說學好的知識長大了什麼都不怕嗎？

老師：是這樣的啊！孩子。

學生：那你學了知識，怎麼害怕校長扣你工資啊？@付程程

5、一天老師帶上幾個同學去野外的河邊春遊寫生，眼光明媚，藍天白雲，青草綠水，河邊還有幾匹野馬，老師心情舒暢的說道:“同學們，看到如此漂亮生態的風景，你們開心嗎？”

同學們齊聲回答:”“非常開心”

老師:“那你們用一段話來概括這美景，越簡短越好。”

這時一個後面的同學搶着回答到:“陽光明媚的藍天，同學老師，我，草、泥、馬。”@yuchueng319052

6、小蛋做什麼事情都特別慢，一日午休期間老師要求學生畫一幅心中所想的畫後方能睡覺，結果午休都下課了小蛋還沒畫好，老師無奈道：“你怎麼做什麼事情都這麼慢，畫張畫也要半天？”

小蛋：“老師我畫的是漫畫，快不來的！”



體育課，跑步比賽，小蛋跑了倒數第一，老師怒喝道：“怎麼每次都是你跑最後，不丟人嗎？”

小蛋：“老師，我這是在操場漫步啊！”



週末舞蹈培訓，小蛋的動作總是慢人半拍，教練：“小蛋，你能不能動作快一點，總是跟不上節奏！”

小蛋：“教練，我喜歡動漫啊！”@雲飛揚

7、老婆：世界末日快到了，你怎麼還是該吃吃該睡睡，像沒事似的？

老公：習慣了！

老婆：啥意思？

老公：和你結婚，哪天不是末日啊！@Yongforever

8、馬：吃飽了俺就變成寶（飽）馬了。

蜘蛛：兩隻蜘蛛在結同一張網，一隻蜘蛛見了他們，驚嘆道：“哇，他們在玩網戀啊！”

鴨子：我雖然長得像數字2，但我一點都不二。

老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，貓找了貓頭鷹。天啊，怎麼老是跟我們過不去。

豬：別跟我談智商，傷不起。

蛇：每次去買東西，總是有人對我說：“我看你往哪裏掏錢？”

魚：一美女在釣魚，池裏的一條魚兒對另一條魚兒說道：“那位美女在鉤引你呢。”

牛：有多少人吃過我的奶，那天也聽到有人叫我一聲“媽”了。他對我說：“媽呀，你都好長時間沒產奶了，咱們這生活還得指望你呢。”

9、女：你會用鈔票折玫瑰花嗎？

男：會。

女：那你送我一束鈔票折的玫瑰花可以嗎？。

男：可以，你等會兒。

。。。

男：好了，送給你！

女：尼瑪啊！誰允許你用剪刀了？

@xianruo

10、同學揹着她的女朋友走在回學校的路上，同學：妞，揹着你，我不禁想起了我們的革命英雄雷鋒！他的死......

女朋友害羞地問：爲什麼呀？

同學：他的死，哎，重於泰山啊！papar333

11、兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮？

兒子想了一下說道：媽媽漂亮！老婆很開心又說道：爲什麼呢？

兒子憋紅了臉說道：老師說了，今天是母親節，一定要讓媽媽開心，哪怕是說謊！

媽媽...@付程程

12、六方會談上，普京：你們美國最怕誰的洲際導彈？我們的？還是中國日本的？

奧巴馬：都不是。我們最怕金胖子家的導彈，因爲它指着紐約打，結果可能飛到華盛頓…@搞笑娛樂匯



13、今天去菜市場買魚，我指着左邊活蹦亂跳的魚問老闆：老闆這魚多少錢一斤？

老闆：這個8塊。

我又指着右邊有點翻肚的魚問：那這個呢？

老闆：這也是8塊。

我：可是這魚快死了啊！

老闆:沒死，天冷不想起牀。@娃哈哈啊娃哈哈

14、看完西遊記女兒說什麼都不肯蹲下來小便了，媽媽趕緊問問什麼，女兒說：“土地公公偷看怎麼辦”

媽媽笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”

15、有一次，路邊大姐幫我擦皮鞋時問我咋不抽菸，我說不想讓她抽二手菸。

大姐很感動，忙說沒關係，我很好奇就問：“大姐，你也很喜歡香菸的味道啊？”

“是的，特別是幫你擦鞋離你的腳很近的時候”大姐說。

16、唐三藏四人取經大業完成後討論白龍馬的歸屬問題。

四人爭論不休，都認爲白馬應該歸本人所有。

無奈下，師徒四人只好妥協，讓小白龍自己選主人。

只見白龍馬靦腆地偎依在悟空的聲旁，羞羞答答滴說：“猴哥，只有咱倆一起過日子，才能過到猴年馬月啊！”@史義遠

17、母親：“今天的數學作業是什麼？”

兒子：“根據自己的見聞，編寫一道應用題。”　　

母親：“你怎麼編的呢？讀給我聽聽。”

兒子：“1 1 1-1=1”

母親：“你編這個式子是怎麼想的呢？說明一下吧。”

兒子：“我老爸原來有過一個老婆，這就是‘1’；他娶了你，就是‘ 1’；他後來又養了個‘小三’， 就再‘ 1’了；後來你把這個‘小三’打跑了，就‘-1’；現在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”@Noweishu

18、某小偷剛從監獄放出來，因爲他在監獄關了十多年。出來後恍如隔世，對什麼都不懂。一次，他溜進了超市的倉庫，看到吊燈挺好，便偷了六七個。不久便被逮捕，原來他偷的不是吊燈，是攝像頭。



19、趙大爺被警察抓住，狡辯自己沒偷東西：“我沒偷東西，這個包是我的！”

警察質問：“那你說說，這包裏放的什麼東西？”

趙大爺：“都是我日常用的東西。”

結果打開一看，包裏有衛生巾，口紅，婦炎結。@xinxing

20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊憑着不斷上漲的身價，集體去一家單位應聘，該單位讓它們在應聘登記表中除寫上實名外，必須寫上曾用名，於是蒜寫上了“蒜你狠”，姜寫上了“姜你軍”，糖寫上了“糖高宗”，蛋寫上了“火箭蛋”，牛寫上了“牛魔王”，誰知羊寫上“喜羊羊”後被告之侵權，讓其另想一個曾用名，羊便找到有學問的牛請教，牛思索半天說：“那你就寫上“羊‘高’瘋吧”。@餘躍軍

21、畫蛇添足新說

老子：非大智若愚而不能畫之。

孔子：有足者，仁義之蛇也。

公孫龍：有足之蛇，龍也。

農民：畫蛇添足者，城里人也。

洋人：蛇有足是對上帝的不恭。

藝術家：美術的抽象最早源於畫蛇添足。

評論家：蛇有足給人類的審美帶來了困惑。

記者：畫蛇添足者是誰？還沒下崗嗎？

集郵者：此乃稀世之珍品也。

畫家：此乃漫畫也。

廚師：有足之蛇，貴人皆喜而吃之。

社會學家：畫蛇添足者，乃窺破蛇與蜈蚣之私情者也!!!@七葉一枝花

笑話集原創笑話精品展第三十一期